Поиск по автору:

- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!
- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.

- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

Двери встречают, лестницы провожают.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Москва, застойные восьмидесятые. Сумерки спустились на город, но возле одного из московских театров, как всегда, многолюдно. Вечная проблема лишнего билетика. Таких как я, безбилетных, много, молодых и в возрасте, модно одетых и не очень. Вот попадается робкий молодой человек, неважно одетый, наверное из студентов или рабочих. В его вопросе: "Нет ли лишнего билетика?" чувствуется все, и боль лишнего Печорина и крик души мечущегося Чацкого. Звучит первый звонок, поток второй, но люди не расходятся Они все еще надеются на чудо: вдруг Пушкин выживет после дуэли, а поезд, под который бросится Анна Каренина, опоздает. Кругом умные, красивые, одухотворенные лица.
Вот опять показывается робкий молодой человек и спрашивает меня:
- Не желаете лишний билетик? Десятикратная цена.
Ух, спекулянт проклятый. Сколько лжи, мерзости, лицемерия чувствуется в его противном скрипучем голосе. Сразу вспоминается двуличность Грушницкого и вседозволенность Раскольникова.
- Спасибо от вас мне ничего не нужно, - и я ухожу. Раздается третий звонок.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”.
- А почему же тогда там все же случился пожар?
- Так Гюго во Франции перевелись.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

Среди отпетых мошенников больше всего безбожников.

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

Плохо то величество, что не ваше.

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

- Говорят, с 1 сентября Талибан закроет все школы в стране?
- Неправда, все будут учиться, только на удаленке.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

- Очень хочется сьездить в Грецию.
- Почему?
- Люблю грецкие орехи.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.