Поиск по автору:

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

С годами старые фильмы становятся все лучше, а новые - все хуже.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник - нет.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.

Привычка - не адрес, поменять трудно.

- Нас никто не понимает.
- А вы кто?
- Понятые.

- С годами только укрепляюсь в правильности слов Александа III: У России есть только два союзника: ее армия и флот.
- А я в словах Карамзина.
- Каких?
- Воруют.

Мудрые люди даже по наклонной плоскости катятся вверх.

- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.

Плохо не то, что бездарность хорошо продается, а то, что она вообще покупается.

Даже в самом смелом плане самое главное - запасной вариант.

Есть только одна категория людей, которую больше вас огорчают ваши пустые карманы , это - карманники.

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Все наши радости от глупости и только горе - от ума.

Есть такие официальные лица, на которые всегда хочется надеть намордник.

Если вас покупают, не обижайтесь, а торгуйтесь.

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

Свобода - это палка о двух концах: когда берешься за один конец,
второй больно бьет по голове.

Особенно много героев на информационной войне.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.

Оценки истории всегда неудовлетворительные.

Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со
своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные
VIP-залы.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

В России среди нового поколения непьющих можно встретить только среди
ракет.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

Мы в ответе за тех, кого приручили, например, депутатами.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.

Цену успеха лучше всего знают неудачники.

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.