Поиск по автору:

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

На корабле революции всегда много крыс.

В голове должен быть не царь, а мозги.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Мир не без добрых людей, просто они там, где нас нет.

Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Чем беднее страна, тем более помпезные государственные праздники.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Делить добро всегда легче, чем его делать.

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

Историки - это люди, которые так могут изменить прошлое, что оно становится настоящим.

Закон - одни для всех, просто не для каждого.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.

Простого человеку трудно поймать на взятке: никто не дает.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Любой минус уже наполовину плюс.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

У самовлюбленного нет соперников.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Из разовора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.