Поиск по автору:

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

Наконец нашла себе мужа, а он оказался в розыске.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

Искренность, как фигу, надо держать в кармане.

Из разговора взрослых:
- В школе меня часто выгоняли из класса.
- Ну что, сейчас дети вообще учатся на удаленке.
- Выходит, я опередил время.

Удобряя почву, сей в в нее только разумное, доброе, вечное.

В супермаркете муж говорит жене:
- Пошли отсюда.
- Но мы еще ничего не купили?
- Поэтому и пошли.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Хорошую мину при плохой игре нельзя сделать только на минном поле.

Особенно много политиков на свалке истории.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

Жизнь - это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

Плохие мысли не только нами владеют, но и передают нас по наследству.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Глубокие отношения между людьми еще остались где-то в глубинке.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

У некоторых даже круг семьи воспринимается как мишень.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Банкир – профессия для циников,
Молчите стоики, заткнитесь киники.
Беснуются повсюду ценники,
Детей пугают теперь обменники.
Мелькают снова амбалов треники,
Совками были, теперь вот веники.
А кто-то ест мои вареники,
Такие вот нынче эники, беники.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.

Как только мы стали забывать своих старых врагов, как тут же Турция о себе напомнила.

- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.

- Неудачник – это человек,который даже Нобелевскую премию получает за час до своей смерти.
- Да, а вот удачливый человек ее так никогда и не получит.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

Проблема человечества заключается в том, что большинство людей любит деньги тратить, а не зарабатывать.

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.