Поиск по автору:

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

Когда находишься в жопе, то запахи не чувствуются.

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

Боевика ИГИЛ спроcили:
- Ну как сегодня ваши дела?
- Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.

Если посмотреть правде в глаза, то ничего в ней нет: баба, как баба.

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.

Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички.

Родину лучше всего защищать в наступлении.

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.

США - это самая большая в мире финансовая пирамида.

Бегущие по кругу никогда не выходят на финишную прямую.

- Дай закурить.
- Ты же никогда не курил?
- Теперь назло власти буду.

Сколько государству долг не отдавай, оно требует еще и еще.

Уровень бедности всегда выше там, где высокий уровень богатства.

- Интересно, чем закончится дело Флойда?
- Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.

- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так — нет.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

У плохого парихмахера все клиенты лысые.

Лозунг Майдана: ни дня без покрышки!

Не надо раскачивать лодку, если она, во-первых, подводная, а во-вторых, атомная.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

Если на клетке с антилопой написано "жираф", значит девушка вышла замуж.

Революция нужна не потому, что прикольно, а потому, что так жить нельзя .

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Никогда не верь власти, она врет даже тогда, когда говорит правду.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.