Поиск по автору:

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

- Говорят, глупость надо расходовать экономно?
- А что ее жалеть, на всех хватит.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Мужчина, помогите мне донести скрипочку до филармонии?
- С удовольствием, девушка, но это же – контрабас, сука.

Совесть любит тишину и часто из-за этого поднимает шум.

В ЗАГСе:
- Любимая, меня мучают смутные сомнения.
- Не бери в голову, здесь принято говорить ”да”.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

Из разговора любителей живописи:
- Говорят, многим художникам прошлого не хватало денег даже на краски?
- К сожалению, для многих современных художников - это не проблема.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.

Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Хорошо заныканной заначке инфляция не страшна.

Привычка делиться с ближним сейчас осталась только у обделенных людей.

Хорошую мину при плохой игре нельзя сделать только на минном поле.

Если судьба играет с вами в поддавки, попробуйте сыграть с ней в
"чапаева".

Проза жизни редко становится бестселлером.

Высокопоставленные чиновники, как музейные экспонаты, их трогать нельзя.

Уже и сборная России проиграла, а пенсионеры все молчат.

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то – голый!
- Ну, милая, в постели можно.

Жизнь - это базар, на котором по-дешевке сбываются человеческие мечты.

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

Деньги - это горизонт, в который все упирается.

Некоторые, чтобы двигаться вперед, встают раком.

Жизнь - это игра и важно всегда быть на поле, а не скамейке запасных.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

Какой же презерватив не мечтал в детстве стать воздушным шариком.

Она идет как королева,
Звучат восторги справа,слева.
Войти в контакт с ней каждый рад -
Увы, в ответ получишь мат.

Если высокопоставленный чиновник любит проводить свои выходные в казино
в Монте-Карло, это вовсе не признак коррупции. Должен же где-то чиновник
снимать стресс после нелегкой работы на благо государства.

- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
- Раз плюнуть.

Раньше люди любовались закатами, а сейчас - откатами.

В наше время, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, надо быть инопланетянином.

Круглые дураки - это люди своего круга

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

Владелeц контрольного пакета акций всегда рискует получить контрольный выстрел в голову.

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

Худым в 2019 году делать нечего.

Мы — оптимисты, у нас крепкая вера в прошлое.

- Скоро это проклятый год Крысы закончится.
- Ну и что, крысы все равно останутся.

Разводя аистов, демографическую ситуацию не улучшишь.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.