Поиск по автору:

Разговаривают два кума:
- Куме, а почему ООН не помогает Украине в борьбе с коронавирусом?
- Потому, что в ООН входят 193 государства, а Украина — 404-я.

- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.