Поиск по автору:

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта:
- У вашего ресторана сколько звезд Мишлен?
- Чего-чего?
- Бифштекс плохо прожаренyый.
- А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

После смерти известного оракула осьминога Пауля на 5% упала стоимость
акций фирмы ORACLE.

Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.