Поиск по автору:

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Благородный мужчина помог немолодой женщине перенести ей вещи через дорогу. До сих пор женщина ищет его, чтобы отблагодарить.

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

- Скажите, вы первый раз в тюрьме?
- В школе водили на экскурсию, а так – первый.

Давать волю надо только чистым рукам.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.

- Cколько тебе можно повторять: не садись пьяным за руль.
- А то что?
- Сопьешься.

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

Проходя мимо, не проходите мимо.

Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Он и она:
- Дорогая, ты меня заводишь.
- Смотри, чтобы хватило бензина.

Раньше были самодеятельные артисты, а сейчас - самонадеянные артисты.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

У желтой прессы в любое время года листопад.

Лето пролетает быстро то ураганом, то смерчем.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Алло, это – "скорая"? У меня, кажется, жена умерла.
- Как вы это определили?
- Она уже полчаса как ничего мне не говорит.

- У меня один знакомый прыгал с девятого этажа и ни одной царапины.
- Везунчик.
- Нет, просто передумал.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Обходя злачные места, постарайтесь останавливаться в них не больше, чем на одну рюмку.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Попадая в переплет, не забывайте, что книга - мощное оружие, если ударить ею по голове.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

Гость рассматривает портреты на стенах замка и спрашивает хозяина:
- Это - все ваши родственники?
- Увы, бедные родственники.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачу?

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.