Поиск по автору:

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

- Власти говорят, что страна потихоньку выходит из карантина.
- Да- да, погуляли.

- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.

Пенсия, как кладбище: назад дороги нет.

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

Ни в коем случае нельзя есть просраченные продукты.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

В английском автомобиле левый только руль, а в нашем - все.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

- Прохоже, этот несчастный лось после своей смерти обрел поистине народную славу?
- Пока нет, ему еще должны памятник поставить.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

- Сидоров, за такую работу я велю вас на кол посадить.
- Не имеете права, не те сейчас времена.
- Имею, для этого у нас есть свой call-центр.

Крайние тоже любят золотую серединку.

В наше время самый любимый американский президент не Джордж Вашингтон, а
Бенджамин Франклин.

Сегодня хороший вкус остался только у голубей: они ставят лайки только классикам.

Сегодня все новости на злобу дня и очень редко на доброту ночи: наверное, бояться, что ночь будет Варфоломеевская.

Киллера спросили:
- Что вы делаете, когда вам мешают?
- Убираю мишень.

Скоро и на тот свет будут пускать только по QR-коду.

Налоговая инспекция предупреждает, что даже самое хорошее снотворное не освобождает от необходимости платить налоги.

Глупой голове помогают не столько умелые руки, сколько быстрые ноги.

Пока за вами занимают очередь, вы еще - занимательный мужчина.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.

Забирать деньги у богатых, класть их на депозит, а потом отдавать бедным — это самый оптимальный вариант для филантропа.

- Очень многим людям требуется пересадка мозга.
- Костного?
- Нет, головного.

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то в конце концов с тебя снимут скальп.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

У меня на все своя точка зрения, просто она всегда совпадает с мнением начальства.

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

Власть - это карусель, которая так вращает, что часто развращает.