Поиск по автору:

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Многие живут неплохо и у дьявола за пазухой.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Из разговора приятелей:
- Я покупаю себе "Теслу".
- Неужели Маск продает?

Удобнее всего рубить с чужого плеча.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Если вас не переносят, значит оставайтесь на своем месте.

Из разговора мужчин:
- Отношения с женщиной - это комедия абсурда.
- Почему вы так считаете?
- Сначала ее приходится раздевать, а потом всю жизнь одевать.

Чтобы вас не застукали, не надо стучать.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

- Наши политики несут такую ерунду, что все сказанное ими нужно делить на два.
- Тогда не на два, а на ноль.

Человек - не птица, иные дятлы так высоко летают.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

Гильотина — не лучшее место обращения к народу.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

Чтобы попасть в тройку лучших, не надо быть шестеркой.

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

- Дорогой, мне пришла от тебя смс-ка с предложением руки и сердца.
- Расчлененка — не мой метод, дорогая.

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

- Дорогой, давай сходим на "Пиковую даму"?
- Давай, может хоть в картах повезет.

Пробивая дно, помни, что внизу соседи.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

Возвращаются туристы из Дубая:
- Ну, и как там у них - "все включено"?
- Обман, даже сигнал воздушной тревоги не включают.

У нас на Крайнем Севере не принято преклонять колено перед черными, потому что у нас водятся только белые медведи.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

- Алло, я вас никак не могу застать на месте.
- Вы - наш новый клиент?
- Нет, я - ваш новый киллер.

И носорог считает себя красивым парнем.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.