Поиск по автору:

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

Не бойтесь, если вас вызывают на “бис”: помидоры могут оказаться съедобными.

Из разговора охотников:
- Как в Эстонии называют черепаху?
- Эстонская гончая.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

- Самое время заняться философией.
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.

Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

В Пассаж за пассатижами не ходят.

Из разговора молодых людей:
- А чего хотят феминистки?
- Чтобы мужчины и женщины имели равные права и обязанности.
- Они хотят, чтобы мужчины рожали?

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

Сколько можно прятаться за победами дедов и прадедов, пора и самим побеждать.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

Не боги обжигают горшки, важно только, чтобы горшки не были ночные.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

Складывается впечатление, что во всех туалетах редакций желтой прессы установлены унитазы с вентилятором.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
- Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
- А если во втором?
- Это будет первоапрельской шуткой.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.