Поиск по автору:

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

У нас принято соображать на троих, а рассчитываться на первый-второй.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Одно дело,когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

Среди разведанных запасов уже много украденных.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

Тяжело без женщин, зато с ними еще тяжелей.

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

И в Большом ходят по-малому.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

История - женщина легкого поведения.

- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.

- Как будет змея в мужском роде?
- Змеевик.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.

- Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
- Если не признали, значит богатым будет.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.