Поиск по автору:

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Лучше всего морщины должника разглаживает утюг.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

Да будь ты хоть негром в великой стране,
Попробуй без санкций и мути,
Русский выучить, хотя бы за то,
Что на нем говорит Путин.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

- Не люблю я эти супермаркеты.
- Почему, Петрович?
- Пенсия быстро кончается.

- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

- Что будет, если Россию отключат от SWIFT?
- Подумаешь, бартер еще никто не отменял.

Беседуют врачи:
- Все женщины — холодные.
- А вы, коллега, кто по специальности?
- Патологоанатом.

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

- Яков Моисеевич, вы как-то говорили, что лучше мгновенная смерть, чем постоянный карантин?
- Говорил, ну и что?
- Накаркали.

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

Неприятнее всего натирает шею удавка.

Раньше за политику в анекдотах сажали, сегодня — лайкают.

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Разговаривают старые футбольные болельщики:
- Какие в советское время футболисты были: Яшин, Воронин, Стрельцов, Нетто.
- И не говорите, а сегодня одни брутто.