Поиск по автору:

- Как вчера прошло день 8 марта?
- Плохо, подарил жене цветы, а она сказала, что - не могила и ждала шубу. Короче, закатила форменный скандал.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

Некоторые люди похожи на собак: постоянно брешут.

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.

- Самое время заняться философией.
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

Не бойтесь, если вас вызывают на “бис”: помидоры могут оказаться съедобными.

Жизнь - это горки, к тому же американские.

Асов много, а А.С.Пушкин - один.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

В Пассаж за пассатижами не ходят.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.