Поиск по автору:

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

Бабушки на лавочке разговаривают:
- Говорят, у тебя недавно внучка родилась?
- Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание?
- Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

У некоторых собственное мнение выражается только пуком.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

- Пьяному море по колено.
- У нас на Арале воды никто и не боится.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Даже на суде истории все куплены.

Мужчина дарит женщине не распущенные бутоны, надеясь на ее распущенность.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

Из разговора интеллигентных людей:
- Я был в Париже и не посетил Лувр, потом я побывал в Мадриде и не зашел в Прадо.
- Подумаешь, я всю жизнь прожил в нашем городе, но никогда не был в местном природоведческом музее.

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.