Поиск по автору:

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

Не руби сук, руби кобелей.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Что наша жизнь — игра: какой футбол, такая и жизнь.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Трудно меняется строй там, где выстраиваются в очередь.

Сегодня даже жизнь наказывает не рублем, а в валюте.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

От хорошей жизни писателями не становятся.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Раньше жизнь била разводным ключом, сегодня - ключами шифрования.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Люди чаще всего подставляют свое плечо другим в давке.

Начищенные морды приятно блестят.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

Думают все, но далеко не все думают головой.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

Оказывается Феофан Грек был не греком, а турком.

Нет пророка в своем отечестве — одни пороки.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.

Оправдываясь, вы фактически признаете свою вину.

Анекдоты с бородой - это очень плохо, а вот классики с бородой - это очень хорошо.

Права надо не качать, а отстаивать.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.