Поиск по автору:

Демократия — это такой вид правления, когда государством может руководить любой дурак.

Надежда всегда уходит последней, прихватив с собой все ценные вещи.

В психбольнице:
- Почему больного из шестой палаты называют Наполеоном?
- Он считает себя бутылкой дорогого французского коньяка.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

- Моя жена похожа на Джоконду.
- Своей загадочной улыбкой?
- Да, каждый раз загадка, чем она в тебя запустит на этот раз.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

Чтобы посмотреть, что там внизу, совсем не обязательно забираться на самый верх.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

Достоинство надо хранить не только в штанах.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Мир настолько быстро меняется, что в конце концов все опять возвращается на круги своя.

Украина – самая злая зенитка.

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

Если тебя послали на три буквы, то сходи на концерт органной музыки: Бах - великий композитор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то я нашла своего мужа.
- В Гугле?
- Нет, в баре.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Брак - это как шахматы, где жена играет белыми: она первой начинает ссору и всегда выигрывает.

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

- Вы летите в Париж первый раз?
- Самолетом первый, а так все фанерой.

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Встречаются старые знакомые:
- Представляешь, наc с Танькой вчера развели?
- Боже, банда "черных риэлтеров"?
- Нет, наш районный суд.

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.