Поиск по автору:

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

Белые начинают и поднимают белый флаг.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Лучше утка в небе, чем под собой.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.