Поиск по автору:

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Старушки ворчат на скамейке:
- Сегодня врачам не требуется никаких знаний, все делают только по протоколу.
- Так вроде по протоколу - это в полиции?
- Везде по протоколу, только и полиция не защищает, и медики не лечат.

На безрыбье только водка и спасает.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

На халяву и дерьмо деликатес.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Деньги - не пахнут, они благоухают.

Как говорят грибы, в спорах рождается истина.

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

Своя женщина ближе к телу.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Как долго длится Варфоломеевская ночь.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Лучше протянуть руку, чем протягивать ноги.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

В России даже погоду делают женщины: наступило бабье лето.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

- Ты вышла замуж по любви?
- Да, по по любви к деньгам мужа.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

Начищенные морды приятно блестят.

Судя по всему, коронавирус победят только тогда, когда не останется победителей.

- Где вы работаете?
- В симфоническом оркестре.
- И какой у вас инструмент?
- Дирижерская палочка.6

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

- Что-то с нашим футболом надо делать?
- Уже делают, сняли Чубайса.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

- Складывается впечатление, что в политике одни танкисты.
- Почему?
- Танки грязи не боятся.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.
- Ну и что тут тяжелого?
- А ты пробовал курить в маске?

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

Геополитика все больше превращается в гей-политику.

- Бэрримор, что там за крики за окном?
- Англия празднует победу над Данией, сэр.
- Это кричат англичане?
- Нет, сэр, пиво.

Нельзя ничего использовать с чужого плеча, особенно голову.

Наша власть всегда с народом, только на удаленке.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

Сухой счет любят только вратари.