Поиск по автору:

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Современная Красная Шапочка напекла пирожков и пошла в лес к бабушке вместе с своим нотариусом, чтобы переписать ее домик на себя.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Наша власть настолько любит свой народ, что готова съесть его с потрохами.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

На рынке:
- У вас колбаса домашняя?
- Нет, дикая.

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Гурманы — это голодные до еды.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

- Кого можно назначить старшим тренером сборной по футболу?
- Шойгу, и заключить контракт c футболистами на два года.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.