Поиск по автору:

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Если вам некуда идти - идите к черту!

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Каждое государство врет, но только своим.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Колумб, закрой Америку!

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Что наша жизнь — санкции одни.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.