Поиск по автору:

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

Вечером муж приходит домой:
- У нас дома есть, что перекусить?
- Ты что, купил новые пассатижи?

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

На приеме у врача:
- Доктор, ваше лечение даст эффект?
- Вскрытие покажет.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

- Танцуй, тебе письмо.
- Увы, опять спам.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

Из разговора мужиков:
- У тебя в роду дворяне были?
- На каретах ездили, но чтобы водку из графина пили, нет.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

У богатых “зелень” круглый год.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

В НАТО:
- Сэр, русские вышли из ДОВСЕ.
- Караул, они идут к нам!

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.