Поиск по автору:

Песню ”Перемен требуют наши сердца” особенно любят двоечники.

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

Заглатывая наживку, хоть не чувствуй себя, как рыба в воде.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Люди, не будьте бздительны!

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.