Поиск по автору:

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Общество раскалывается на части не к добру.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Зеркало одним возвращает изображение, другим — осколки.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

- Почему на Олимпиаде в Пекине у России так мало золота?
- А у нас его дома завались.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

В мире животных:
- Послушай, тыдра.
- Сколько можно повторять: я - выдра.
- Мы вроде уже давно перешли на "ты".

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

- Танцуй, тебе письмо.
- Увы, опять спам.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

У богатых “зелень” круглый год.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

В больнице:
- У меня просто глаза округлились, когда я увидел окулиста.
- Вот видите, какие здесь хорошие врачи, до этого они у вас были квадратные.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Из женского разговора:
- Смартфоны надо менять каждые 3 года.
- Получается, примерно как мужа.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.