Поиск по автору:

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

Большое число обманутых дольщиков доказывает, что у нас не любят делиться.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Говорят, на "Титанике" даже крысы не спаслись.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Даже пастве не положено открывать пасть.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

Садясь в лужу, не надейся на попутный ветер.

В каждой стране свой Талибан.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

В русском алфавите 33 буквы, но нет буквы закона.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.