Поиск по автору:

Чем дальше человек удаляется от обезьяны, тем ближе он к ней приближается.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

- Говорят, известного блогера посадили за ДТП в тюрьму?
- Какая ему разница, откуда свой блог вести.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

Провалившись в берлогу, трудно делить шкуру не убитого медведя.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Если работа заполняет все время, то закон Паркинсона переходит в болезнь Паркинсона.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Гид рассказывает туристам:
- В этом замке жил султан со своими многочисленными женами.
- А где в это время жили его тещи?
- Он их сразу сбрасывал в глубокое ущелье.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

- Почему чиновникам перестали давать взятки борзыми щенками?
- Совсем оборзели.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Разговаривают подруги:
- Как твой новый?
- Мужчина хоть куда.
- Такой классный?
- Нет, постоянно хочется его послать.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Плохо то величество, что не ваше.

Что наша жизнь – пуля одна.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.