Поиск по автору:

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

- Наша культура похожа на лен.
- Растет даже в трудных условиях?
- Нет, такая же потрепанная.

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

Если веришь в миражи, то хоть не будь верблюдом.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

В жизни самая важная доля - лобная.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Чтобы быть успешным и богатым, ваши финансы должны петь не романсы, а попсу, рок или хип-хоп.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

Плохо то величество, что не ваше.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

Двери встречают, лестницы провожают.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.