Поиск по автору:

Пройдя огонь и воду, мечтаешь о медных трубах.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

На западе от тоски даже солнце заходит.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

На Рублевке живут совсем не на рубли.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Если вас не выносят, не воображайте себя Лениным.

Был бы кворум, а слушатель найдется.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Если бы олимпийских богов проверяли на допинг, то они бы не жили на Олимпе.

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Орел или решка?
- Дятел.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.