Поиск по автору:

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

У кого и хлеб насущий с икрой.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

Протягивая ноги, поздно поднимать руки.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

Не кройте крышу матом, выберите материал попрочней.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

- Мыкола, ты чув останни новыны з Москвы?
- Степан, невже воны були дийсно останни?

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Встретились в Лондоне трое приятелей :
- Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе?
- Нельзя, зима, Темза льдом покрылась.
- Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку?
- Нельзя, лед слабый, провалиться можно.
- То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

- Доктор, а можно заразиться коронавирусом, если пить каждый день?
- Можно.
- Какой ужас, как стали бодяжить.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

Попадая в пробку, трудно представить себя бутылкой шампанского.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.