Поиск по автору:

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.

- Доктор, как же так: я привился вакциной, но все равно заразился коронавирусом?
- Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.
- Ничего себе незначительный: у меня дома жена, теща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.

Если жизнь не наказывает, значит нет состава преступления.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

В игре в дурака больше всего везет шестеркам.

Если вас имеют в виду, то это не значит, что замечают.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

- Да я вас в асфальт закатаю!
- Как вам не стыдно, вам же по нему ходить.

На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.