Поиск по автору:

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

Какой праздник жизни без хорошей драки.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

Приходит муж поздно домой и говорит жене:
- Сегодня в мою честь оркестр играл туш.
- Вижу, даже тушь и помада на лице осталась.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

Побился об заклад, наложи пластырь.

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

Зато с мягкой валютой удобнее в туалете.

У кого и хлеб насущий с икрой.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

И резиновые женщины не резиновые.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.