Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03 февраля 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Депутат Госдумы Адам Делимханов поклялся отрезать головы родственникам судьи Янгулбаева и тем, кто переведет его угрозы на русский язык
Посмотрел видео. Удивило то, что весь текст, кроме слов Честь и Достоинство, был сказан на чеченском языке. Т.е. в чеченском языке нет слов, которые обозначают Честь и Достоинство.
Если в стране отмороженные религиозные фанатики, живущие на щедрые подачки из центра, грозят всем резать головы, а президент этой страны трусливо моЛчит в сортире, можно ли этого президента переименовать в Молчаливого Боба?
29
Мы наконец-то оторвались о чуждой нам европейской цивилизации, и прочно встали на путь духовного очищения, заданного скрепами 15-го века. Мусульманские людоловы, понаехавшие на Русь из-за гор, безнаказанно умыкнули в российском граде деву, и отвезли ее на поругание южному хану в края, куда русской рати хода нет!
Обещание не повышать пенсионный возраст следует рассматривать как "эмоциональное высказывание физического лица".
- ...они нас кинули и я им предъяву сделал...
- Простите, а вы и вправду ленинградец, выпускник очного отделения Юридического факультета Санкт-Петербургского университета, кандидат экономических наук, выпускник Краснознаменного института им. Андропова по специальности "внешняя разведка", экс-вице-мэр, экс-Премъер-министр???
- Не. У того отгул...
26
-почему на анекдот. ру. до сих пор нет тега "кадыров"?
-извинятся не хочется...
Премьер-министр Венгрии Виктор Орбан тоже отсидел две недели в подмосковном карантине, перед тем, как попасть пред Светлейшие очи?
Для эффективных чиновников организация любых мероприятий - заведомый провал, что x-тая волна ковид, что новый снег - всегда сюрприз. Их же посадить нельзя.
2
- Англосаксы заедают!
- Это у вас мандавошки.
- Язык дан дипломату, чтобы не называть вещи своими именами...
30
Ученые Университета Хопкинса заявили о вреде локдаунов, приведших к росту безработицы и случаев насилия.
УчОным понадобилось два года, чтобы это понять и они не видели последствий заранее? Вау.
18
- Эх помню в школьные времена все лето работал чтобы купить видеокарту. Зато потом с каким удовольствием играл во все новые игры.
- А сейчас?
- А сейчас то же самое
15
Основное занятие русских — пить водку, закусывая берёзами, и играть на балалайке; основное занятие евреев — плести жидомасонский заговор и спаивать рассеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.
20
- Ты слышал, актёр Мозес Дж. Мозли из сериала "Ходячие мертвецы" найден мёртвым.
- В смысле, стал лежачим мертвецом?
16
— Ты перед тем, как хочешь познакомиться с девушкой или идёшь на свидание журналы для мужчин просматриваешь?
— Не-ет... А зачем?!
— Ну, как же... мотивация!
Дания выразила желание присоединиться к союзу УПА – Украины, Польши и Англии.
А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это на самом деле фотоснимок черной дыры.
Несмотря на то ,что в Нью-Джерси умер сурок, по кличке Миллтон Мел,который предсказывал приход весны в этом штате.,все надеются на то ,что Главный сурок-предсказатель Фил, проживающий в Панксатони, штат Пенсильвания, жив — и предскажет приход весны, когда в США наступит утро 2 февраля.
6
Юная графиня спросила: И чего это хорошего дамы находят в поручике Ржевском?
Ой, милая! Прошипела старая княгиня. В нашем приличном обществе не принято обсуждать анатомию мужчин.
- Моня, а почему Правительство Литвы утвердило нулевой НДС на отопление для жителей, а Правительство Латвии нет ?
- Шлёма я тя умоляю - Президенту и Премьер Министру Латвии нехватает денег на билет домой.
23
- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.
Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.
- НАТО не хочет возвращаться к состоянию 1997 года, поэтому придется вернуться к состоянию на 1948 год.
- А что будет если НАТО не сможет вернуться к состоянию 1948 года?
- Будет 1941 год.
- Главное не вернуться на состояние 200 000 лет назад.
Без Зеленского и его коронного номера с роялем
открытие Олимпиады в Пекине нелегитимно
Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...
Гораздо интереснее будет смотреться слалом на лыжах, если заменить их ворота из подпружиненных шестов на футбольные ворота!

А эти шесты использовать вместо пилонов...
Сёма, если таки Россия на нас нападе, Канада опьять стилька усравшихся беженьцев, як у сорок пьятом, нэ возьмэ ...
Приходит в игровой зал мужчина и начинает бить по автомату.
К нему подходит охранник и спрашивает:
- Зачем автомат бьете?
- Поиграть хочу, а он карту кредитную не принимает!
По телевизору показали,что на Украине создаются батальоны из представителей ЛГБТ. Ну все, Боевые пидорасы покажут России кузькину мать.
Памятка Родителям
решившим назвать дочь - Полина
Добрые одноклассники очень быстро заменят
"и" на "е"
и
"а" на "о".
3
2050 год. Третья мировая война подошла к концу. Победители — Россия и Китай устраивают суд над западным начальством. Блинкен, Обама, Гейтс и другие лидеры повешены. Остались только Байден и Илон Маск. Байдена поймали, а Маска не могут найти. Идёт суд, Байдена спрашивают, где Илон Маск?
— Так он на Марс эвакуировался. Его обещания сбылись!
19

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
Рейтинг@Mail.ru