Поиск по автору:

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Запускать себя можно только в космос.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

И резиновые женщины не резиновые.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?