Поиск по автору:

Весна всегда наступает, просто раненых не берет.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

Подкладывая свинью, проверь, хорошо ли она прожаренная.

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

Мертвые американские президенты не пахнут.

Опыт “Титаника“ показал, что плыть надо первым классом, а тонуть - в третьем.

Если говно завернуть в красивую обертку, оно все равно не станет шоколадом.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

- Почему скорость звука намного меньше скорости света?
- Чтобы не засветиться.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

Желаю всем быть нулями без палочки Коха.

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

- Говорят, что Путин не ест соленого, острого и копченого?
- Что ты хочешь, кремлевская диета.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

В советское время были совки, но они хоть хорошо убирали.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

- Предновогодние ответы Президента всегда заряжают народ позитивом.
- Противоположно заряженные частицы всегда притягиваются.

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

- Говорят, итальянский кардинал Джузеппе Меццофанти за ночь выучил иностранный язык.
- Небось, ночь была Варфоломеевская?
- Нет, просто - бессонница.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

Старики на скамейке возле дома:
- Что-то я стал путать Елисейский дворец с Елисеевским магазином.
-Да-а, стареем.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?