Поиск по автору:

На приеме у врача:
- Скажите, больной, вас мучает бессонница?
- Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Мало быть заряженным на победу, надо еще уметь стрелять.

Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

У Украины два союзника - сало и горилка.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

Заначку лучше хранить в книгах классиков, чем в бестселлерах.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.

Богатые любят кошельками.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с
изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город
экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для
инвесторов…
Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот
город! ”

Что наша жизнь - игрушка, которая постоянно ломается.

Многие российские бизнесмены, как рыбаки: как только перестает клевать
на Москве-реке, сматывают удочки и перебираются на берега Темзы.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Майком Тайсоном и Чапаевым?
- Оба белых били.

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен.
Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”

Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости - просто проснуться.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

Мужчины более одиноки, чем женщины: они даже не могут родить себе ребенка.

Женское счастье всегда вступает в конфликт с мужским.

Тяжелее всего найти то, что никто не прятал, истину, например.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Тяжелее собственных неудач переживаются только чужие успехи.

Нет такой революции, которая бы не переросла в контрреволюцию.

Бутерброд бедных никогда не падает маслом вниз.

- Дорогой, компьютер просит разрешения на обновление Windows,что делать?
- Ответь “да”.
- Я уже один раз ответила “да”, когда согласилась выйти за тебя замуж.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

- Мама, этот противный преподаватель уже третий раз посылает меня на пересдачу экзамена.
- Ты у меня, доченька, самая красивая дурочка.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

Собаки лают, а Кобзон поет.

От однополых браков больше всего страдают женщины.

После провала референдума о независимости Шотландии учителя английского языка в России облегченно вздохнули: им не придется вносить изменения в каждый учебник английского языка: London – is the capital Small Britain.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.

Единственная категория людей, которая сегодня может проехать с комфортом, это – покойники.

Медики стали жаловаться, что наши внутренние органы уже контролируют рынок внутренних органов.

На безрыбье только водка и спасает.

- Маэстро, в вашей музыке слышатся мелодии Брамса, Моцарта, Чайковского.
- Что вы, такие уважаемые композиторы не могут заниматься плагиатом.

Настоящие черти любят прыгать в омут вниз головой, но зато там они ведут себя очень тихо.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.