Поиск по автору:

Бездарность всегда рвется к власти, потому что там свои.

- Наконец-то российский футбол и хоккей встретились.
- Где?
- Где-где, жопе.

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

На выборах рука тянется к пистолету, а предлагают бюллетень.

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.
- Да, не то, что раньше в девяностые.

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.

Лучше других улучшают демографию дураки.

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

Два старика на лавочке возле дома:
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.

- Главный агрегат в квартире?
- Конечно, холодильник.
- По-моему, вы про унитаз забыли.

Нельзя выгнать из рая того, кто живет в аду.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

- Кто вы по профессии?
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

Из любого положения есть выход, только он не каждому понравится.

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

На друга надейся, а сам не лошарь.

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

Отвечая вопросом на вопрос, евреем не станешь.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Мало быть заряженным на победу, надо еще уметь стрелять.

У Украины два союзника - сало и горилка.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

Заначку лучше хранить в книгах классиков, чем в бестселлерах.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.

Богатые любят кошельками.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с
изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город
экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для
инвесторов…
Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот
город! ”

Что наша жизнь - игрушка, которая постоянно ломается.

Многие российские бизнесмены, как рыбаки: как только перестает клевать
на Москве-реке, сматывают удочки и перебираются на берега Темзы.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Майком Тайсоном и Чапаевым?
- Оба белых били.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен.
Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”

Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости - просто проснуться.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Первое, что всегда приходит на ум, это - глупость.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.