Поиск по автору:

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Многие сами костер разжечь не умеют, а войну - c легкостью.

В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

Примета: военный парад на Красной Площади - к миру.

Нажил врагов - заплати налоги.

Складывается впечатление, что больше всего русофобов среди русских.

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

Некоторые, чтобы двигаться вперед, встают раком.

Проще всего накликать беду через Интернет.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.