Поиск по автору:

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Смех продлевает жизнь, но долгая жизнь сейчас не до смеха.

Сегодня и триста спартанцев не остановили бы спартаковских фанов.

В России даже снегопад - стихийное бедствие.

Старость - это когда встречаешься с родными и друзьями только на
похоронах.

Если лучшие годы еще впереди, значит вы живете по кругу.

Разговаривают два мужика:
- Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно
спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит:
“Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в
слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.

Деньги могут все, большие деньги - все остальное.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

То что нам дорого, всегда оказывается не по карману.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Самое плохое в умных мыслях то, что они часто не признают тебя за своего.

Вопрос армянскому радио:
- Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием?
- Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

Труднее всего приходится гурманам: они каждый день спускают свою мечту в унитаз.

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Поправки к закону делают его необязательным для исполнения.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

Лондон, Париж и Женева - три источника, три составные части марксизма.

С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.

На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.

Те бизнесмены, которые сегодня хорошо стоят, вовремя оказались там, где плохо лежит.

Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Мечты сбываются, главное - найти рынок сбыта.

Женские роли хорошо удаются мужчинам в кино, мужские роли - женщинам в жизни.

Политика - это искусство возможного невозможного.

Лохи особенно хорошо разводятся в местах их скопления.

Неважно, что такое жизнь - марафон или спринт: важно просто хорошо бежать.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Просветление вcегда наступает утром.

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

- Почему Саакашвили ушел из большой политики?
- Разочаровался, там сейчас в моде встречи без галстуков.

- Если у вас есть ко мне вопросы, обратитесь к моему адвокату.
- Он знает ответы на вопросы?
- Нет, он поможет правильно сформировать ваши вопросы.

Наибольший рост патриотизма приходится на период упадка экономики.