Поиск по автору:

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

Если люди не ходят входить в ваше положение, значит оно действительно хреновое.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.

Если вас все устраивает, значит вы хорошо устроились.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

Политиков хоть пруд пруди, просто надо запустить к ним крокодилов.

Уходя в себя, не забывайте выключить электронагревательные приборы.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Автомобиль - не роскошь, а средство общения в автомобильной пробке.

Интернет - основной орган выделения человечества.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

Россией в 20 веке управляли кухарки, а графини работали на панеле:
потому и нет ни секса, ни нормальной кухни.

Армия - трудная школа: в ней все остаются на второй год.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

Разговаривают два меломана:
- Почему знаменитая песня Д. Тухманова, которую когда-то блистательно
исполнял В. Ободзинский, называется “Восточная песня”:
- Потому, что это песня влюбленного джигита и слова этой песни вначале
звучали так:
“В каждой строчке только точки после буквы "эль", Ты поймешь, конечно,
все, что я сказать хотель, Сказать хотель, но не сумель. ”

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

В школе жизни основной предмет - химия.

Хороший депутат - отозванный депутат.

На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как
универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?

- Что раньше объединяло офицера и молодую девушку?
- Честь.
- А что их сейчас объединяет?
- Отсутствие чести.

Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания
бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни,
и он сильно пожалел за свою лень.

Жить надо так, чтобы каждая собака взяла ваш след.

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

- Что общего между африканской пустыней и российской прокуратурой?
- Посадок мало.

Наши СМИ часто хочется послать на три буквы.

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой.

Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки Наммеr и скрылся с места ДТП.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

Чужая душа — броненосец «Потемкин».

- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

- Чем дурак отличается от умного?
- Прежде, чем что-то делать, умный семь раз подумает, а дурак семь раз сделает, прежде, чем раз подумает.

Это у них тридцать семь — это только температура, а у нас еще и год.