Поиск по автору:

Если на человеке пробы негде ставить, то не значит, что он — золото.

- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.

Среди служащих верой и правдой больше всего неверующих и лжецов.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

У родившегося в счастливой рубашке и костюмчик хорошо сидит.

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

- Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.
- Скорее, на понтах.

- Представляешь, меня в магазине укусили?
- Кто?!
- Цены!

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

- Как вам не стыдно так работать?
- Как вам не стыдно так нам платить.

- Вы в каких областях компетентны?
- Во всех, но профессионально - только в политике и футболе.

Власть и народ — это параллельные прямые, которые пересекаются только во время выборов.

Все мы ходим под Богом, просто некоторые со своим ангелом-хранителем.

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

- Вы - толерантный?
- Нет, у меня жена - женщина.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

Коронавирус не подвержен коррупции, для него все равны.

Все в ваших руках, поэтому ненужное можно просто выбросить.

Очень трудно остановить пандемию с дивана с помощью телевизионного пульта.

В надежде получить Нобелевскую премию, не забывай, что смокинг надо покупать в последнюю очередь.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.