Поиск по автору:

- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ?
- На наркотиках сидели.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Наши чиновники народные деньги не крадут, они их просто сохраняют для будущих поколений.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Голая правда сейчас никого не возбуждает.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.