Поиск по автору:

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

В России есть только один способ не брать взятки - не служить.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

С годами даже у мажоров жизнь становится минорнее.

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

Перед экзаменом:
- Иди, я за тебя пальцы держать буду.
- Все?
- Нет, только средний

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

Пока ваш диагноз пишут неразборчиво, у вас есть шанс.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

Больше всего переломов от скачков цен.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

Не бывает плохой погоды, бывают плохие синоптики.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

На исповеди:
- Батюшка, я согрешила.
- Видео имеется, дочь моя?
- Нет, батюшка.
- Жаль, так было бы проще отмазать тебя перед богом.

Сегодня пьют не за тех, кто в море, а за тех, кто в доле.

Сел в лужу, так хотя бы плыви.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Уже сотни лег известно, что человек дышит кислородом, а нашим компетентным органам все интересно, кто чем дышит.

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.