Поиск по автору:

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Американская демократия постарела до маразма.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

Экономический спад особенно заметен тогда, когда рост числа миллионеров происходит за счет уменьшения числа миллиардеров.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Где вы так хорошо научились стрелять?
- Мне всегда не хватало на сигареты.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Граждане, соблюдайте тишину: не хлопайте ушами.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

Любовь к Родине редко заканчивается браком.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.