Поиск по автору:

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

- Почему такой грустный?
- Машина не заводится.
- Легковая?
- Нет, по печатанию денег.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Уйди с дороги, — любят говорить дураки.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

Пятая колонна опасна тем, что она никогда не ходит в одной колонне.

- Дед, ты так и не увидел Париж?
- Нет, внук, но зато живой.

- Я бы все отдал за ночь с тобой.
- Спать будешь на диване за 100 долларов.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

- Какой ваш любимый артист ?
- Мой муж.
- Он у вас – артист?
- Нет, но когда врет, как подлец играет.

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

Глобальное потепление привело к холодной войне.

Из разговора обывателей:
- Какой самый большой остров в мире?
- Ну, вот, опять про политику.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Природная сметка всегда позволяет расширить смету любого строительства.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.