Поиск по автору:

- Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
- Триллер?
- Камасутра.

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

Часто прокуроры коррумпированы только потому, что на страже закона им удобнее стоять в дорогой обуви.

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

- Почему такой грустный?
- Машина не заводится.
- Легковая?
- Нет, по печатанию денег.

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Уйди с дороги, — любят говорить дураки.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

Русалка — не лучший улов, особенно, если дома вас ждет голодная жена.

Если вас разыграли, не огорчайтесь, значит вы - чей-то приз.

Пятая колонна опасна тем, что она никогда не ходит в одной колонне.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

Умные поднимают планку, глупые-плинтус.

Природная сметка всегда позволяет расширить смету любого строительства.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Встречаются пессимист и оптимист:
- Смотри, что творится в мире.
- Да, год пропал.
- Какой год, десятилетие.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.