Поиск по автору:

- У кого жена – красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Она и он:
- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Из разговора приятелей:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?