Поиск по автору:

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

И у денежных тузов карты крапленые.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

- Девушка, погодите, вы не так меня поняли?
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Люди ничему не учатся: раньше они с открытым ртом слушали Кашпировского, а сегодня - Комаровского.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Конституцию на хлеб не намажешь.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.