Поиск по автору:

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

На чужой шее обзор лучше.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.