Поиск по автору:

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

- У кого жена – красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.