Поиск по автору:

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”:
- Я – Гагарин, мне ракету подавай.
Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит:
- Ну что, Гагарин, поехали ?

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

Для настоящего орла решка - птица невысокого полета.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Прививки от бедности дорого стоят.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.