Поиск по автору:

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Если получил по морде, то не делай удивленное лицо.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

- Моряки не плавают, а ходят.
- Нет, по воде ходил только Иисуc Христос.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Легче всего найти тень в месте под солнцем.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

- Какие раньше были благородные короли.
- Да-а, как они умели принимать яд.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Тяжело сидеть на цепи, даже если она - золотая.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

- Раньше на этом месте стоял памятник?
- Да, кажется стоял.
- И куда он делся?
- Наверное, куда-то ушел по своим делам.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.