Поиск по автору:

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

Давать волю надо только чистым рукам.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

На войне опаснее всего нарваться на своих.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Тяжело сидеть на цепи, даже если она - золотая.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.