Поиск по автору:

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

Жить своим умом часто мешает его отсутствие.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

Не делайте из меня идиота: я сам.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.