Поиск по автору:

На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по
развитию голоса была приведена следующая история:
.....
На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по
коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено."

Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено;
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на
финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.
Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все
не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к
гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных
патрона...

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.

И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

Вопрос: Почему на свадьбе у невесты платье белого цвета ?
Ответ: Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.

Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами -
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА...

Забавно, он же на солнечных батарейках...

Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно
говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда
много нападающих - целых два!"

Про сервис в Америке.
Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая
воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет.
Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" -
"Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать.
Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то
не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!"
Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в
непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?"
Меня гнет пополам.
М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не
можешь сам, попроси помочь". Абзац!

навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в
день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д
"Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам,
поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости
не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На
что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам
зачем много платить".
Такой вот анекдот из жизни.

Поссорилась милиция с пионерами. Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24

Грязный Гарри

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и
держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....

На посту два гаишника, один (м)олодой стоит палочкой помахивает,
другой (с)тарый в машине сидит курит. Вдруг на бешеной скорости
мимо летит мерс, молодой истерично машет палочкой, свистит в дудку-
мерс ноль внимания.
Пролетая мимо мента,стекло в тачке опускается, оттуда вылетает
стольник и возглас- "Держи собака!"
(М) подбегает к (с) и обиженно говорит- "Ты слышал, он меня собакой
обозвал!", и показывает стольник.
(С) неспеша стольник забирает у (м) и говорит- собака это я, а ты
еще щенок!

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

(В)овочка подходит к (м)аме и говорит:
-(В) Мама, я решил жениться.
-(м)Вот и славненько, давно пора! И кого ты выбрал?
-(В) Борьку из 6-го подъезда.
-(м)Сынок, на Боре женится никак нельзя!
-(В)Но я ведь его сильно люблю!
-(м)Сынок, на Боре я женится категорично запрещаю!
-(В)Ну почему же, мамочка?
-(м)Разве ты забыл, что Боря- еврей?!

Про НЛО.
Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской
области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет
много.
По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку
топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника
(кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как
бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300.
Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления.
Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает
что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и
НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке.
Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем
отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.

На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но
солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей
подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону.
Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся
шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые
взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи
облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне
материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями
обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не
шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого
моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и
реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К
ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА
БОКОМ ВПЕРЕД!
После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только
раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".

Фразочка, подслушанная мною в биллиардной.

Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит:
- Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово
"кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...

Слушал вчера в новостях, сущая правда.
"Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со
времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"

Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в
компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо
дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не
был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу
и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно
приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская
опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего
столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись,
беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли.
Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи,
мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их
решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут.
Подзываю солиста и тихо говорю ему:
- Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя".
Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты
посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только
солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес:
- Зайка сдохла.

Пересказ от первого лица.
Все абсолютно реально и произошло прошлым летом.
Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники
(метров пятьдесят), в основном легковой.
Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон.
Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и
обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости
примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее
интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем
вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные
буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся,
помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по
1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не
стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД
ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости
менты честнее депутатов госдумы.

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед
журналистами свой пионерский галстук.

В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны
работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать,
что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката
сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь
формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было
наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось,
и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника
по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних
законов Иван Иванович не был силен.
Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало,
частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону
это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали.
В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет
судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина
укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем
обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и
что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд
переходит к заслушиванию речи адвоката.
Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:

- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона
Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую
фразу: В Москву, в Москву, в Москву...
Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату
так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...

Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале
заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов

Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий
впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит
на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк,
потрошат помойку. Слегка перепутал...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее
максимально точно.
История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ.
Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике,
преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по
какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных,
которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать
своему курсовому, т.е. майору Г.
Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее
читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный
взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и
написать ему.
Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы
все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать
не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать
контрольную именно здесь и сейчас.
Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в
смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и
молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."

Про братков...
Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем
гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из
таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью
пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят
что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам
зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки
они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко
поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает:
Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева?
Я: - Мы из Харькова.
Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь?
Я: - Неа, не знаю такого.
Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой
кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял.
Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн
человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не
сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания:
- Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА?
Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного,
что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал:
- Нет, я из другой сферы влияния.
Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул
под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других
приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции
фирмы Gillette ;)

Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца.......
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по
главной дороге.

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!

Если бы Гайдар был грибом, он был бы свинушкой.

Было у отца три дочери, надоело ему их кормить, он и говорит:
- "Пора вас всех выдать замуж"
Вышли они на двор и каждая выстрелила из лука, у старшей сестры упала
стрела на поповский двор, стала она поповной. У средней сестры упала
стрела на купеческий двор, стала она купчихой. А у младшенькой улетела
стрела в болото, ходила она долго искала, видит сидит на кочке лягушонок
и держит ее стрелу. Обрадовалась она схватила лягушонка, ну думает
счастье привалило, поцеловала его и ничего не произошло, поцеловала еще
раз и ничего не произошло. А лягушонок ей и говорит: " Сильно
заколдованный я, минет надо делать".

Идет выступление в цирке.
- А теперь смертельный номер! Выходит на арену крокодил огромный
и дрессировщик.
Крокодил открывает пасть, дрессировщик кладет ему свой член в пасть,
бьет по голове крокодила палкой
- крокодил закрывет пасть, бьет опять- крокодил открывает, член
дрессировщика невридимый.
Спрашивает дрессировщик у публики нет ли желающих повторить номер.
В ответ на его приглашение выходит девушка и говлрит: Только палкой
по голове не надо пожалуйста.

Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок:

Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО

Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :)

Чукча задолжад деньги братве.
Те его хватают и привозят к прорубю. Засовывают голову в прорубь.
Вытаскивают:" Деньги есть?" Чукча отвечает - неа.
Опять засовывают в прорубь . Вытаскивают:" Машина есть?"
Чукча отвечает - неа.Опять засовывают. Вытаскивают:"Квартира есть?"
Неа. Чукча орет: Мужики вы или глубже засовывайте или дольше держите,
ни хрена я там не вижу.

Утром Клинтон приходит в свой овальный кабинет. Секретарша к нему:
- So what we are going to do with the abortion bill?
- Just pay it!

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
всем приспичило.

Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...
У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.
А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето
выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и
подзаработать...
В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд
должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее,
какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить
контракты...
У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого
играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для
выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные
чеки...
Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,
чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было
два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и
попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:
кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...
Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....

Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П)
Ш - я уже навел порядок!!!
П - угу....
Ш - и тепло уже в домах !
П - угу...
Ш - и свет на стадион провел
П - угу.....
Ш -... слышь..... верни паспорт, а......

Посвящается Кадету Биглеру.
В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации
(г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже
догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством
сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и
прилежащую территорию.
В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и
зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а
транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа
штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на
листья.
Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они
груши вечно околачивают! Тащите керосин!"
Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его
на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с
трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной
летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина
вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое
каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с
тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м.
Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно
поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает.
Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за
невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие
в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то
рассосется сам собой.
Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли
самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю
наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие
годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то
родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович.