Поиск по автору:

Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.

Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко
едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня
теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад
какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена.
Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими
карикутуристами звучит пророчески.

В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.

Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ!
Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но
обзываться не надо!!!

- Ватсон, я подозреваю, что Вы стали жертвой рэкетиров.
- Да, но как Вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: Вы лежите в гробу!

А ведь блогеры, чатеры и прочая молодежь заранее знала кто будет
президентом. Иначе откуда взялось это?
Перевед МЕДВЕД!!!

Только что получил официальную заявку на регистрацию в банке
Реквизитов иностранного контрагента:
MEDVED L.T.D. ВИРГИНСКИЕ ОСТРОВА, БРИТАНСКИЕ Код 092

Медведи и там завелись! :-) А что? А нам не жалко наших брендов.

СВР установила, что США посылает в Грузию в качестве гуманитарной помощи
только галстуки.

- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
- Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции
"Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".
Алекс www.censor.net.ua

Лежат в ванне Боря Моисеев (БМ) и Коля Трубач (КТ), купаются, значит.
Вдруг всплывает комок спермы...
КТ: Боря, ты что - кончил?
БМ: Нет, пукнул.

Что говорят результаты выборов по блоку "Яблоко" и "Женщины России" ?
- Сколько народу себе это может позволить.

... и на седьмой день Бог сказал :
- Заябись!!!
И все заеблось...

Дали задание компьютеру сочинить самый популярный анекдот.
Ну он и выдал.
- Муж неожидано возвратился из командировки домой.
- В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба - евреи.

Столкнулись в пустыне лбами осел и прапорщик.
"Ты кто?"-спрашивает осел.
"Не видишь? Я генерал!"-оглядываясь отвечает прапорщик. "А ты кто?"
"А я тогда генеральский конь!"-оглядываясь отвечает осел.

Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :)
http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml

ПРОГОЛОСУЙТЕ
После вступления в действие нового административного кодекса я:

Ничего не боюсь и езжу как хочу

Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками

Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не
превышаю

Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя -
это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна....
специальная......
:)

Звонит как-то тампакс Pyrosu и спрашивает:
- Ты где???
- Где-где! Как всегда в пизде!

P.S. Заебал этот Pyros уже всех!!!

АЛЕКС...

Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей!
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите, Вот вчера пару бутылочек выпил, так
сблевнул-с!

Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну
ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было
написано латинскими буквами, и выглядело примерно так
"Ny ladno,ja poshla cpat`".
Вот такие вот чудеса перекодировки.

Сегдня водитель рассказал.
Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной
бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на
зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в
этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно.
Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается
перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты
выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала.
Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы
все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками
пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы -
веселяться!

2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20
млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению.
Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь
двух".
Алекс.

Все бабы - скво, а мужики - сво...

Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий
-не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных
врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А
американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.

Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан
американского флота говорит матросам:
- Вы главное русским ничего не кричите.
Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как
никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат:
- Хеллоу раша!
На русском флоте:
- Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!

Так вот он какой, Конец Света...

Когнитивный диссонанс возникает в голове
Оху..ть! Дайте две!!!!!

Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли
Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что
у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.

Объявление:
Приглашаем молодых перспективных писателей к сотрудничеству.
Иногородним предоставляется место в общежитии и постоянная прописка.
Издательский дом "Бобруйск".

"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже
догнали..

Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных
филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10%
- ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000
рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут -
возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего
экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их
научить правильно считать!!!"

Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец.
Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек
контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс.
гривен.
http://www.korrespondent.net/main/176157/

Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной
пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой
пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)

Замучили проблемы? Не знаешь как поступить? Отправь GRABLY на номер 4242

На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос.
Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!"
и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со
слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?"
сочувствуют менее одного процента избирателей!

А вот и свершилось!

Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ
1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая
принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2.
Президент Российской Федерации может принять решение об отставке
Правительства Российской Федерации

А в УК РФ по статье 117. Истязание

1. Причинение физических или психических страданий путем
систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями,
если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112
настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.


Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто
получит?
МЫ, после выборов, вероятно!

Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение".
Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar
bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за
голову Путина в размере 2 млн. долларов. "
http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5

Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную
МЧС, вы помогаете людям".
Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям!
)Прислал AVG(

Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта
о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины
души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на
них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав
в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я
нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.

Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч
евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт,
который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных
механических часовых механизмов.

Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о
тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако
посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как
бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.

Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения
проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной
с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически
перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно
добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно
испытывают разные по направленности силы.

Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая
на качку. Однако это невозможно в наручных часах.

Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается
внутри корпуса раз в минуту.

Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в
этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной
покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.

При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все
равно более точны.

Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием
почитаю их реакцию.

Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год
собрал руководителей фракций парламента и говорит:
- Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите-
Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить.
Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает
националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак
лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на
восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не
определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до
коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в
советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы
имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами.
Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине-
десять лет лагерей без права переписки.

Любовь...Весна...Она...

Пойдем, милая, пойдем
да во чисто поле!
Там любовь мы и найдем -
там на вольной воле!

Спрячемся от глаз чужих
во душистом стоге
и любовь нас закружит,
как в речном пороге!

Обниму твой легкий стан,
уложу на сено
и спадет твой сарафан
как речная пена!

Пойдем, милая, пойдем
да во чисто поле.
Где ж еще любовь найдем,
если не на воле...

Алекс.

- Дедушка, а почему эта шоколадка называется "%б твою мать"?
- Это потому, внучек, что люди в Альпах золото так и не нашли.

Едет старча к морю ловить залотую рыбку, закинул брединь,

И стоит как дурак без бредня.

ГолуБОЙ ФРЕНД

В одном из мусоропроводов в известном здании на Лубянке обнаружена
дохлая кошка...
Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное
животное разбилось при падении.
В совершении злодеяния подозреваются чеченцы...
:-)

Ходорковский - менеджер низшего звена..

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М.
Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом,
Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную
целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с
территории Белого Дома.

Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд
порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав
скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную
бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати
четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100%
устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному
выходу из спальни.

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...

С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий
индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных
эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает
сусликам размножаться.

Пытка апельсинами длилася 15-й день.
Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только
Тигибко ушел обиженный.
У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.

Воскреенье, 12 декабря 2004 года, Тверской филиал Сбербанка, все сидят
помятые, злые зачем из вызвали на работу, начальник отделения проводит
лекцию:
- Повторяю последний раз:
- Ноль рублей первый взнос, ноль процентов за кредит, кредит на 10
месяцев!!! Вопросы есть????

Скажи на каком сайте ты читаешь анекдоты и я скажу кто ТЫ

Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На
крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить
баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился
видимо ждать. Легли в болото.
Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.

"Ищу человека, близкого по духу. Место есть."