01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.
30.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично.
27.11.1998, Истории - другая десятка
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?
24.11.1998, Истории - другая десятка
деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает :
К-Что, прикупить что-то собираетесь?
М- Уже прикупил. Два туза на мизере.
23.11.1998, Истории - другая десятка
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...
22.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Я так устала! В эти три дня мне кроме работы головой
пришлось еще и делать переводы"
22.11.1998, Остальные новые стишки
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок
14.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
заборе:
- Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и")
Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит:
- Папа, за что ?
- Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !
13.11.1998, Истории - другая десятка
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.
Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.
А когда будет продолжение Зеленки?
10.11.1998, Новые истории - основной выпуск
и наткнулся случайно на гороскоп. Вообще-то я не любитель
подобных вещей, так как в них просто не верю, но тут что-то
в голову мне стукнуло, решил прочитать что же меня ждет.
Читаю:
"СТРЕЛЕЦ. Гуляка. Большую часть времени проводит во дворе,
по подвалам и чердакам, у соседей и знакомых. Дом для него только
тихая пристань, куда он возвращается только для отдыха и кормежки,
если, конечно, не подкормится у соседей."
Ну, думаю, ни фига себе написали! Нет, что-то не то. Прочитал
внимательнее, оказывается это гороскоп для котов!!!
Ну кто бы мог подумать, мля.
Студент! Твое будущее - в твоих руках.
26.10.1998, Новые истории - основной выпуск
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
- Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
- Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
- Да ничего страшного, студентов наймем...
13.10.1998, Стишки - основной выпуск
Молотком два раза
Слабо пискнув за стеной
Теща сдохла сразу
28.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.09.1998, Остальные новые стишки
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.
27.09.1998, Остальные новые стишки
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!
26.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!
24.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
России будет предложена эфиопская.
12.09.1998, Повторные анекдоты
а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать
нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит:
-"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит
с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю,
что-то я никак кончить не могу!"
мне совсем не друг.
20.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
- Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
- Да у нас все такие, проверено.
- Ну тогда я возьму 1000 штук.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
13.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"
10.07.1998, Остальные новые стишки
Глухонемые умеют молчать
Только слепые невидят ниче
За это их можно ногами избить
08.07.1998, Остальные новые стишки
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.
18.06.1998, Новые истории - основной выпуск
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!
04.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.05.1998, Повторные анекдоты
- Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем.
Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое
царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его
логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь
побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем.
А внучек спрашивает:
- Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский?
Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!
25.05.1998, Повторные анекдоты
- Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе
он пошлет своих воинов завоевать Японию !
- Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император.
- В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти
миллионов ваших самураев !
Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !"
- Что, испугались ?! - спрашивает посол.
- Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем
пятьсот миллионов трупов ?
16.05.1998, Остальные новые истории
маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть
университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила,
оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки,
немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то
болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит
какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет".
Ну негр "Привет".
Д: Как дела?
Н: Да ничего, проблемы вот...
И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел,
аж пиво перестало в глотку лезть.
Д: А че за проблемы-то?
Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу
оставаться...
И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в
общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это,
по-русски...
Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне
и говорит так это с улыбочкой:
- А знаешь как его зовут?
Я, уже просто с ужасом?
- Нет. А как?
- Сережа.
Я чуть пивом не подавился.
15.05.1998, Истории - другая десятка
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".
14.05.1998, Остальные новые истории
в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность
их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй
наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на
фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из
"мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме
обычного мяса.
Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья,
и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули.
Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок.
Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас
на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу
мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя.
Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье
в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку
бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им
по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что
медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем
не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все -
стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли
пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив
по пути ружьишко.
У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся.
Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но
свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности
заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил
и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный
брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче:
"Нет это не я, это о-он,о-о-н!".
Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь
оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется
на том месте.
13.05.1998, Остальные новые истории
70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна
телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег
отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину
и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет.
(Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы
семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим
из телевизора и робко спрашивает:
-Папа, а куда это втыкать?
Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается:
- В задницу мне воткни!!!