Поиск по автору:

Если бы Гайдар был грибом, он был бы свинушкой.

Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по
главной дороге.

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца.......
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....

Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.

История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее
максимально точно.
История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ.
Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике,
преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по
какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных,
которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать
своему курсовому, т.е. майору Г.
Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее
читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный
взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и
написать ему.
Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы
все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать
не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать
контрольную именно здесь и сейчас.
Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в
смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и
молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."

Про братков...
Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем
гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из
таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью
пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят
что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам
зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки
они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко
поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает:
Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева?
Я: - Мы из Харькова.
Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь?
Я: - Неа, не знаю такого.
Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой
кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял.
Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн
человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не
сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания:
- Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА?
Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного,
что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал:
- Нет, я из другой сферы влияния.
Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул
под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других
приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции
фирмы Gillette ;)

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов

Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий
впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит
на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк,
потрошат помойку. Слегка перепутал...

В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны
работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать,
что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката
сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь
формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было
наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось,
и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника
по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних
законов Иван Иванович не был силен.
Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало,
частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону
это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали.
В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет
судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина
укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем
обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и
что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд
переходит к заслушиванию речи адвоката.
Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:

- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона
Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую
фразу: В Москву, в Москву, в Москву...
Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату
так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...

Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале
заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед
журналистами свой пионерский галстук.

Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в
компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо
дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не
был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу
и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно
приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская
опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего
столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись,
беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли.
Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи,
мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их
решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут.
Подзываю солиста и тихо говорю ему:
- Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя".
Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты
посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только
солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес:
- Зайка сдохла.

Пересказ от первого лица.
Все абсолютно реально и произошло прошлым летом.
Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники
(метров пятьдесят), в основном легковой.
Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон.
Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и
обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости
примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее
интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем
вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные
буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся,
помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по
1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не
стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД
ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости
менты честнее депутатов госдумы.

Слушал вчера в новостях, сущая правда.
"Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со
времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"

Фразочка, подслушанная мною в биллиардной.

Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит:
- Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово
"кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...

Про НЛО.
Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской
области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет
много.
По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку
топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника
(кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как
бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300.
Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления.
Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает
что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и
НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке.
Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем
отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.

На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но
солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей
подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону.
Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся
шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые
взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи
облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне
материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями
обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не
шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого
моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и
реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К
ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА
БОКОМ ВПЕРЕД!
После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только
раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".

(В)овочка подходит к (м)аме и говорит:
-(В) Мама, я решил жениться.
-(м)Вот и славненько, давно пора! И кого ты выбрал?
-(В) Борьку из 6-го подъезда.
-(м)Сынок, на Боре женится никак нельзя!
-(В)Но я ведь его сильно люблю!
-(м)Сынок, на Боре я женится категорично запрещаю!
-(В)Ну почему же, мамочка?
-(м)Разве ты забыл, что Боря- еврей?!

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

На посту два гаишника, один (м)олодой стоит палочкой помахивает,
другой (с)тарый в машине сидит курит. Вдруг на бешеной скорости
мимо летит мерс, молодой истерично машет палочкой, свистит в дудку-
мерс ноль внимания.
Пролетая мимо мента,стекло в тачке опускается, оттуда вылетает
стольник и возглас- "Держи собака!"
(М) подбегает к (с) и обиженно говорит- "Ты слышал, он меня собакой
обозвал!", и показывает стольник.
(С) неспеша стольник забирает у (м) и говорит- собака это я, а ты
еще щенок!

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и
держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....

Поссорилась милиция с пионерами. Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24

Грязный Гарри

навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в
день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д
"Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам,
поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости
не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На
что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам
зачем много платить".
Такой вот анекдот из жизни.

Про сервис в Америке.
Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая
воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет.
Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" -
"Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать.
Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то
не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!"
Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в
непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?"
Меня гнет пополам.
М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не
можешь сам, попроси помочь". Абзац!

Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.

Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами -
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА...

Забавно, он же на солнечных батарейках...

Вопрос: Почему на свадьбе у невесты платье белого цвета ?
Ответ: Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно
говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда
много нападающих - целых два!"

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.

И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на
финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.
Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все
не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к
гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных
патрона...

Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено;
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".

На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по
развитию голоса была приведена следующая история:
.....
На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по
коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено."

Для начала расскажу старый бородатый анекдот.
Попали на остров к дикарям американец, русский и украинец. Вождь племени
построил их и говорит:
- Так, дорогие мои, с этого острова есть три способа выбраться, либо сто
баксов, либо пятьдесят ударов палкой по пяткам, либо съесть мешок лука.
Американец долго не думал, вынул сто баксов и отправился домой.
Русский, который, как всегда, испытывал временные финансовые
затруднения, выбрал палкой по пяткам. Украинец думал, думал, потом
говорит:
- Давайте вашу цыбулю.
Ел, ел, из глаз слезы ручьем, из ушей дым столбом. Съел полмешка:
- Ни, все, не можу, лучше по пяткам.
Начали бить по пяткам. Дали 25 ударов, чувствует конец приходит, орет:
- Все, не можу, несить цыбулю.
Принесли лук. Сьел еще четверть мешка больше не лезет:
- Давайте по пяткам.
Дали еще десять ударов. Совсем худо стало:
- Да ну вас на хрен, с цыбулей и палками. Вот ваши сто долларив, шоб вы
провалились...
Теперь собственно история. Произошла она во времена, когда еще
существовали лечебно-оздоровительные учреждения для любителей
горячительных напитков под названием вытрезвитель. Жили-были себе три
друга-программера крупного совместного предприятия. Как грится в
сказках, старший умной был детиной, средний был и так и сяк, младший
вовсе был... американцем армянского происхождения. Вот значит, после
одного сабантуя, посвященного сдачe какого-то крупного проекта,
возвращалась эта троица навеселе из кабака. Тут то их, родимых... и как
в песне поется - и с размаху кинули в черный воронок...
Нельзя сказать, что наши герои увлекались этим делом и нуждались в
дополнительных лечебно-профилактических мероприятиях, просто люди в
белых халатах и погонах как раз в эти времена испытывали некоторую
стесненность в денежных средствах и пытались таким невинным способом
исправить это неудобство.
Оказавшись в застенках, лицо американо-армянской национальности,
незнакомое с подобной стороной жизни в нашей стране, принялся раненной
птицей биться в железные двери, громко кричать, требовать адвоката и
посла США.
Вождь племени в погонах прапорщика построил всех троих и сообщил, что из
этого заведения есть три способа выбраться: либо сто баксов, либо ночь с
приятными водными процедурами и сообщением на работу, либо
(тут он многозначительно посмотрел на армянина), для особо буйных, есть
еще комната мягкой фиксации. Что это такое, он расшифровывать не стал,
но, несмотря на мягкое название, всем стало и так все понятно...
Старший согласился на сто баксов и был немедленно освобожден.
Средний решил остаться до утра, поскольку денег не хотел давать по
идейным, либо каким-то другим соображениям. Армяно-американец
продолжал генерировать идеи о вызове представителей дипломатических
миссий и правозащитных организаций.
Выслушав все ноты протеста, прапор вызвал помощника и лаконично
скомандовал:
- Хачика в комнату мягкой фиксации.
Что там происходило, младшенький, ушедший после этих событий в аутизм,
никому не рассказывал, но крик стоял такой, что средний, забыв про все
свои идеологические соображения, забарабанил в дверь камеры, вызвал
вождя людоедов, быстро рассчитался за услуги и немедленно исчез.
Всю ночь из камеры, где содержался американец, доносились гордые песни о
свободе, равенстве, братстве на английском, армянском, русском языках.
Под утро, мокрый, но не сломленный американец, гордо стоял перед
начальником культурно-оздоровительного предприятия.
- Вот видишь, - с сожалением говорил ему прапор, - нельзя быть таким
жлобом. У себя на Кавказе небось тысячи в кабаке просаживаешь, а тут
какую-то сотню пожалел... Э-эх...
- Это я жлоб? - Гордый армянин вынул сотенную бумажку и с презрением
кинул ее в лицо менту. - На, подавысь...
-------------
WWW.ORATOR.RU

Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика.
Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся
из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется,
перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4,
запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:

- А хули, бля, пиздец нахуй.

Все, занавес.
И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Алекс

Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее
она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны,
надгробный камень, на нем фотография.
Сын спрашивает:
- Мама, а фотография зачем?
- Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на
фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом
с тобой.
Сын, немного подумав:
- Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться.
Заботливый ребенок.

О женской логике.
Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила
по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется -
специальность у нее востребованная... Думаю, может, что не так с резюме?
Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr
Осторожно спрашиваю, в чем это сделано?
Оказывается, в Corel Draw...
Спрашиваю, почему?
Отвечает, что в MS Word не так красиво получается...

Прочитал историю про морг... , и так.. , немного вспомнилось:
Работал я следователем, и по работе ессно бывал в морге.
И был у меня дружок - Витос. Классный парень, только вот беда: фильмы
ужасов смотрел с утра до утра. Я эту гадость никак терпеть не мог, и тут
родился у меня план. У Витоса был мотоцикл, на котором он в свободное от
фильмов ужасов время летал по городу. Звоню ему и говорю, что мол нефиг
пацану спецэффекты по телику смотреть (типа для лохов все это), подвези
меня на мотыке в морг, я там побуду 10 мин и все, а если хошь, я тебе в
благодарность (?!) разрешу со мной пойти в морг... Он клюнул.. Перед
входом в зал вскрытий, Витос подергал носом, уловив малоприятные запахи,
но я его подбодрил. В нерешительности Витос открыл дверь в морг, и прямо
напротив увидел спину санитара, который двумя руками вытаскивал кишечник
у "трупика", и глядя на него приговаривал - "откуда ранней весной
клубника у нас"?. Когда Витос рыпнулся назад, я ему радостно говорю: "Не
спеши, сейчас ему башку резать ножовочкой будем!!!"%0. Витос тихо закрыл
двери и пошел к мотоциклу, завел его, одел шлем и тихо поехал. Доехав до
перекрестка, он развернулся и приехал ко мне. Когда он снял шлем, я
увидел, что вся репа Витоса... как бы культурней выразиться.., заблевана,
вот. Завтракал очевидно он неплохо..... Глядя на него, я стал корчиться
в судорогах, а в ответ услышал: "Ты что, не мог мне посоветовать шлем не
одевать?"... Если кто-то видел, как возле морга майор 20 минут ползал по
асфальту, хватая воздух руками - знайте - это был Я! ))))
P.S. С тех пор Витос смотрит тока "Том и Джерри"...

Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь
печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее.
Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике
в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети
знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были
походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой.
Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от
индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из
выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того,
что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать),
их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи...
В общем полезная вещь.
Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких
патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не
решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки,
где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то
воскресным днем мы пошли в баню.
Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам,
детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня
еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы
мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться
находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас
детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы
ускоряются?!
Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на
патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И
ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся
огонек... Большего ужаса я не испытывал...
Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу
образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками
срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и
выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к
нему расплавившейся пластмассой...
А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он
продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через
несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в
забор ГРАНАТУ!!!
У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный,
как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница
встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто
сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))

Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и
выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил.
И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал ,
как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже
и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что
что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции,
который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп
с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу.
Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи,
поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу
скорой помощи.
-Где такой-то такой-то?
-Да домой ушел , нечего ему здесь делать !
-....?????????
Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя
мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то
без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты
приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг
он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели
кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился...
Со свежей вырезкой.... Ничего не придумано :)

Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась
рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно
шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:
-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...

Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую
историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел
ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего
тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших
чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил
больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@.
Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий
день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был
без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату
("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели.
Мораль: не торопитесь с выводами.

Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах,
надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей
откровенностью.
Описание постера:
"Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы",
"Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о
необходимости подать декларацию."

Местонахождение рекламы:
Вагоны метрополитена г. Москвы

Комментарии:
О том, что бюджет дутый, мы слышали.
О том, что им распоряжаются клоуны - знаем.
Но чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))

Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой
ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер
спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник,
помогает местной полиции. Рассказано им:
- Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как
по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5
полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я
понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший,
доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке,
выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется,
я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну,
выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за
спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него
наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит:
- Отпусти, ты не того поймал.
- Как не того? Он же бежал!!
- Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.

Детектив сначал разругался, а потом расхохотался:
- Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое
задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?