Поиск по автору:

Идет лось по лесу - смотрит ежик по полянке бегает.
- Ежик, ты чего тут носишься?
- Кайф ловлю...
- А мне можно?
- Конечно, беги за мной...
Час, два, три бегают... Лось устал, запыхался...Спрашивает:
- Ежик, а в чем кайф-то?
- А тебе разве травка яйца не щекочет?

Новая операционная система ПолтерГейтс 98.

Грузинская школа. Урок русского языка.
Учитель:
-Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно?
Ученик:
-Батоно учитель, кто такой вуглускр?

Раз в Онеженском колхозе
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны лелят.

Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг
истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно :
"Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик" Так раз десять повторяется. И тут я
не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: "Бобик, еб твою мать,
иди гад скорее к этой зануде!"

Еду я недавно в машине в районе Зоопарка и вижу на стене висит вывеска:
"Салон красоты ГЕЯ". Интересно, в чем же заключается эта красота ГЕЯ???

Приходит новый русский (НР) к врачу (В)
(В):- Что у вас?
(НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением.
(В):- И в чем же это выражается?
(НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную -
сру черной...
(В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть?
(НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же?
(В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.

Кто не рискует, тот не пьет валерианку.

Захожу намедни на сайт федерации тэквондо и вижу здоровенный заголовок:

Х-Й ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ТЭКВОНДО

Как оказалось, имелся в виду 10-й чемпионат мира :)

Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики.
Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу
На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет
и быстрее и удобнее. Договорились.
Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел:
"Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!"
Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...

Раньше вы писали на стенах туалетов,
Теперь же дурью хвалитесь на сайтах в Интернете.
О! Сколько всякой мерзости сюда напосылали!
Как будто вас по Турции в чане с дерьмом таскали!

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
-Разве это мясо?!-морщится посетитель магазина.
-Дорогой, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
-Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди??
-Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Кофе черный, в Аннанах

Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово.
Навстречу ему идет другой людоед.
-Чего тащишь, приятель?
-Да вот, студента поймал, супа хоть сварю.
-Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился
всю картошку сожрал...

Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

Утренняя поверка в армии.Прапорщик перед строем солдат
-Иванов!
-Я!
-Логично!...Петров!
-Я!
-Логично!...Сидоров!
-Я!
-Логично!
-Товарищ прапорщик!А почему-логично,а?
-Смотри,Сидоров,видишь вдали вон то зеленое здание казармы?
Вот так и птицы - живут и умирают.Логично?
-Логично!

Вот такая была _реальная_ история:
Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40,
ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо.
Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю.
Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был
отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю
их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры
по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек.
И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый
пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду.
Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами.
И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить:
Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР.
В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего
не замечает.
Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :)
Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать.
Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь.
Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает:
- Сколько здесь ?
- Как сколько ? Должно быть 20. :(
- Как 20 ?
- Ну как - естественно, 20. А что ?
- Как что ? Ты мне сколько должен был ?
- Как сколько - 80.
- Ну и ?
- Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные.
- Как два пакета ?
- Как, как. Два пакета. С бабками.
И тут до меня начинает медленно доходить...
- КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ !
- КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 !
- КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!!
- КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!!
Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки.
Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне
или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из
крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю
лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу -
вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д.
Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что
случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.

Алекс

P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти.
P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.

Забегает мужик в туалет, расстегивает ширинку, быстро достает оттуда
свое хозяйство, стоит какое-то время с членом в руке, а потом
засовывает его обратно.
Его спрашивают:
- Что расхотелось?
- Да нет, концепция изменилась, обо$рался...

Утром Клинтон приходит в свой овальный кабинет. Секретарша к нему:
- So what we are going to do with the abortion bill?
- Just pay it!

Акт мандализма

История про то, как мужик огнетушитель в машине вез...

Работал один мужик в небольшой конторе.
Ну и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для оффиса.
Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью.
Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем,
для помещения...
Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:
- Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить - мало ли чего).
Ваши документы.
Мужик показал ему все документы на машину, права.
А гаишник:
- Покажите, пожалуйста, аптечку.
Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке.
Гаишник не унимается:
- Огнетушитель у вас имеется?
Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"...

Надо было видеть "эти глаза напротив"...

Это выдал наш любимый Е.Б.Н.
- Старому правительству не хватало ДИНАМИЗМА!
По-моему, динамичность и динамизм несколько разные вещи.

Фирменное блюдо -- колбасод с бутерброй.

Недавно в магазине Quelle (Брауншвайг, Германия) видел фонарик
на солнечных батарейках и всего за 29DM!
Правда там в нем еще радио было встроено...

Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах,
надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей
откровенностью.
Описание постера:
"Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы",
"Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о
необходимости подать декларацию."

Местонахождение рекламы:
Вагоны метрополитена г. Москвы

Комментарии:
О том, что бюджет дутый, мы слышали.
О том, что им распоряжаются клоуны - знаем.
Но чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))

Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве,
недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы
на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала
мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист
страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый
по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета
и домашних животных.
Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе
"домашние животные" стоит следующее:
Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт."
Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки:
"Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@.
Ну мы и приторчали.
Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 -
большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил,
мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг
спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо
дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов
четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними
в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил -
я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня
предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки!
А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню
по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете
с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня
завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он
с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает
масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь
павианов?"
В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только
когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз
брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь
свою "девственность"!!!!
А долг он мне так до сих пор и не вернул!

К истории №25 за 4 апреля сего года...

Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню
SCORPIONS(я обожаю эту группу).
Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые
две строки на инглише
выглядят так:

Kick your ass to heaven
With Rock'n'roll tonight...

То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д...
Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся
перед компом минут 5,
заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:

Забрось своего _ОСЛА_ на небо
с Rock'n'Roll сегодня ночью...

Абзац... причем полный... ;о)

За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной
из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли
перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень
большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно
находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился
на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери,
которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо.
Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот,
говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю
гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного
состава был намного лучше обычного.

P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС
кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.

История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного
отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал
быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором
мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники
не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг
из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было
прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после
и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени
Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого
руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их
бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия
наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра
до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб
запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом,
удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа
сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок,
аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого
бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!)
больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов
сахара!
После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому
наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару
дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не
вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив
в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая
крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться
с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот
неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.

P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов.
А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)

Средняя температура по госпиталю 37 оС...

На каждого упорного найдется характер огнеупорный...

Он головки крутил попугаям,
Чтобы те научились орать,
Как орут эти глупые бабы,
Когда первым их тянешь в кровать.

Скоро Борьку-президента
Нам отремонтируют.
Х#@ растянут до колен,
А дырку зашунтируют.

Вот жизнь! Куда ни глянь - все поворот!
Я помню на раздаче парашютов
Ты норовила заглянуть мне в рот,
Когда я пел тебе про горные маршруты.

Я пел и пел, потом устал
А ты пустив слюну все мне внимала.
Я ж эти строки написал
С отчаянья - как ты меня достала!

Название реферата одной милой девушки с энергофака (1985 г., 3 курс)-
"Устройства для оголения концов кабелей" :))))

P.S:Кафедра стояла на ушах.......

Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает:
- Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году?
дети: -ДА!
- А слушались ли вы родителей?
дети: -ДА!
- А хорошо ли вы ели?
дети: -Нет :(
- Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков
не положено!

Интересно, какой дровоСЕКИ ориентации?

История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно)
70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна
телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег
отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину
и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет.
(Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы
семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим
из телевизора и робко спрашивает:
-Папа, а куда это втыкать?
Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается:
- В задницу мне воткни!!!

Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках
в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность
их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй
наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на
фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из
"мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме
обычного мяса.
Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья,
и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули.
Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок.
Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас
на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу
мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя.
Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье
в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку
бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им
по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что
медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем
не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все -
стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли
пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив
по пути ружьишко.
У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся.
Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но
свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности
заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил
и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный
брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче:
"Нет это не я, это о-он,о-о-н!".
Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь
оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется
на том месте.

Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!

Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти.
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".

Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного
маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть
университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила,
оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки,
немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то
болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит
какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет".
Ну негр "Привет".
Д: Как дела?
Н: Да ничего, проблемы вот...
И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел,
аж пиво перестало в глотку лезть.
Д: А че за проблемы-то?
Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу
оставаться...
И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в
общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это,
по-русски...
Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне
и говорит так это с улыбочкой:
- А знаешь как его зовут?
Я, уже просто с ужасом?
- Нет. А как?
- Сережа.

Я чуть пивом не подавился.

Одна голова хорошо, а все тело лучше!

Cекс без дивчины - признак дурачины.

Посол от Кубла-Хана прибывает к японскому императору:
- Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе
он пошлет своих воинов завоевать Японию !
- Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император.
- В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти
миллионов ваших самураев !
Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !"
- Что, испугались ?! - спрашивает посол.
- Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем
пятьсот миллионов трупов ?

С высоты птичьго помета...

Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь:
- Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем.
Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое
царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его
логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь
побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем.
А внучек спрашивает:
- Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский?
Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!

...Эх жизнь бекова
Нас е.ут , а нам некого

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул

Нет счастья в жизни, как в пи"де зубов...