Поиск по автору:

Великая утрата

Его похоронив, наш город безутешен:
У нас он был рожден, воспитан и повешен !

Р. Бернс перевод С. Маршака

Интересный опрос - тут не привожу, поскольку с картинкой.

http://rabota.bayardcorp.ru/taxonomy/term/8

Ученье свет - а неученых тьма

Алексей

Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!

Приходит как-то...

Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"

Все девушки говорят...

История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…

Идут как-то ночью 2 пьяных мужика. Один другому говорит:
- Вась, ссать хочу, не могу как сильно, но никак не получется
расстегнуть штаны.
Второй отвечает:
- Ну давай я тебе помогу.
И начинает расстегивать штаны, а так как сам в хламину пьян - то
попадает не в ширинку, а в карман, где у мужика лежал огурец.
Вытаскивает его и говорит.
- Федь, кажись я тебе его оторвал.
- То-то я и думаю, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет!

Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате
самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так
и не дождались неотложной помощи

Только что слушал гороскоп по радио (дословно):
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...

:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.

Мой Дядя самых честных правил
Когда невшутку занемог
Своей соседке так заправил
Что долго вытащить не мог
Его пример другим наука
Но Боже-мой,какая сука
Могла-б лежать под ним всю ночь
Неотходя ни шагу прочь

В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось...
Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке.
А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И
вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает
материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно
работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях
на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку!
Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение
одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на
совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа.
А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков,
сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов,
открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым
взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А
зачем тебе?" - "Компьютер чинить!".
Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою
каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня,
ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду
восстанавливать работоспособность хрупкой техники.

Ремонтник, но бывший.

Попали на необитаемый остров...

Лежит муж в постели...

Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?

Решил один мужик...

Объявление о даче на лето (www.chANCE.RU): Вырица, полдома, 3 комн. ,
кухня, веранда, река, ж/д, магазин, РЯДОМ газ, вода, холодильник,
отдельный вход..

Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с
российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз.
Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья
читать

В школе учительница задает вопрос...

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

Приходит зац домой, а шкурка вся в крови.
Зайчиха спрашивает мужа:
- Дорогой, что с тобой случилось?
- Да иду сечас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк
набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз,
досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его.
Зайчиха все заликовала:
- Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поеш морковки,
капусточки.
Сидит заяц довольные и хавку мечет.
Тут залетаеет зайчонок и кричит:
- Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка начилась, так
папой затыкали.

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал,покупал,
Тихо, без лишних криков и стонов
Он прое...л девятьсот миллионов.

Муж собрался на охоту...

Стук в дверь...

Два друга...

Войсковая часть...

Алик - жалкая гнида.
Из Чуковского забрось чего-нибудь, быдло сраное.

Осень наступила,
падают листы.
Мне никто не нужен,
кроме - ты!

Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался

Есть еще порох в пороховницах, похер в похеровницах и ягоды в ягодицах.

Собрались во рту...

Парикмахер - очень опасная профессия. Каждый из них может стать Сергеем
Зверевым.

Раннее утро...

Василий Иванович..

У тещи должно быть два зуба: один чтобы болел, другой - зятю пиво
открывать.

Идет семья...

Ответ конкурирующей кинокомпании на "Женщину-кошку": "Женщина-Гарфилд".

Целитель - это врач, которому не дали лекарств...

МАРАЗМЫ.
Это просто писк!
(1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому
авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на
Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо
больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад,
ни на восток",

Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И
вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто -
100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!

ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не
даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать
пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты"
(Без комментариев)

Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов
ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам
exit-polls уверенно лидировал Ющенко.

Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины:
"И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим
на Януковича!"
Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.

Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не
простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели,
взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда
в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння
почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей
везут в больницу с менингитом!!"
(Без комментариев)

После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики
сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа,
прозрение, все бабы бля..."

Для решения проблем в любой крупной корпорации нужно максимум 3
человека: Тот кто знает что происходит, тот кто знает как оно должно
происходить, и тот кто знает как сделать чтобы оно так происходило.

Девушка с парнем...

Дед Мороз и с ним дурочка.

Встречаются две женщины...

Если бы у колобка были яйца, он бы их отбил!

Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые
термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после
пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для
определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово
распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама
история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И
сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно:
- вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под
утро что-то получилось...

Alex

Круто у нас масс-медиа летом зажигают:
по ссылке http://top.rbc.ru/society/28/07/2007/110926.shtml:
Поезд с цистернами желтого фосфора, которые Украина решила вернуть в
Казахстан после катастрофы в Львовской области, движется по территории
России. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", состав находится в
Ростовской области.

Отмечается, что поезд сопровождают спасатели и милиция. Ранее
сообщалось, что на пути в Казахстан опасный состав БУДЕТ ОБЪЕЗЖАТЬ
СТОРОНОЙ населенные пункты.
Это как интересно поезд будет объезжать что-то стороной?

Из серии "черный юмор"...
В детском доме инвалидов и калек новый год!
Вбегает Дед Мороз, бросает посередине мешок с подарками и убегает.
Дети в шоке. Один робко подходит к мешку, щупает и говорит:"Подарки!"
Все с криками бегом сбегаются, сползаются, дерутся, отнимают друг
у друга...кто костылями бьется, кто зубами ...
На постели лежит малышь, без рук и без ног и кричит во все горло:
"оставьте мне подарок, ну, оставьте мне подарок!"
Ему в ответ мат перемат...
Тогда он зубами - за спинку кровати цеплясь сползает на пол,
перекатываясь ползет к мешку, кусая всех подряд хватает зубами мешок
и катится под кровать.
Рвет его зубами и радостно кричит: "У, бля, скакалка!!!"....

Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и
спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!