Поиск по автору:

И все же русский мат честнее...

Белоснежка и семь самураев...

получено вчера по почте:

Добрый день!
Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд"
хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы
осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство
и размещение большие деньги.
Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе.
Готовы оплатить наличкой в долларах.
Предупреждаем, что фирма занимается производством водки.
Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.

Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет.
Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту
очередь,
выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется
и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня
человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!".
И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос:
"Я ОБЕДАЮ!!!"...
Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя
люди разошлись по другим отделам...
Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность-
я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...

В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.

Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш
шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно
крупно написано: INTIMUS?

Афоризмы взяты из одной тетради одного ученика 3-го класса. Учитель
дал задание придумать предложения типа: "Солнце светит, а не греет".
Получились такие фразы:
Слон большой, а хобостый.
Заяц трусливый, а ушастый.
Воробей - это птица, а черный.
Ученик - это ребенок, а учится.

Знакомые подогрели.
На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть)
Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был.
Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика.
Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше ,
прокатиться по Южной Калифорнии.

Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом):
- Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила!
Интересно, на какое место он их надел?

Любовь-что костер-палку не кинешь-потухнет

Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом,
ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился.
С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень
скучаю по тебе.Почему ты не пишешь."
Получаем следующее -
Dear, I very much miss under you .Why you do not write.
Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема
для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня
под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь
доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе"
(если так можно выразиться).
Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и
чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили
доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил:
"Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?"
А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.

Неправда ли это звучит не двусмысленно "каждый хочет иметь и невесту и
друга"

Из песни В.Леотьева

Знаете, почему у электрической лампочки такая короткая жизнь? - Засветилась !

Продает бабка различные средства от насекомых, кремы для обуви.
И кричит окружающим: "Средства от комаров, тараканов, жуков, ...
крем от обуви".

Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй
на на пасху 99 года.
Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего
дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже
нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут
подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик
собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий
такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним,
уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались
они скраю, и пошли восвояси.

Воистину во... т.е. воистину страна дураков.
Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!)
орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?

Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже
и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ".
Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?

Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку"
играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала"
и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись.
На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд
через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :)))
Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов
из 10, что ошибетесь.

Дело было несколько лет назад в Москве.
Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь
как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе
1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит
большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником
1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот
вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то
другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю
надпись на той стороне - "С Новым Годом!"

Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности
Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет,
импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.

Буквально сегодня случилось...полчаса назад...
Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда
и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности :
-Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ?
....пауза и гомерический хохот....
Она пытается исправить положение:
- Ну, в смысле, где родился-то?
Макс не растерялся :
- Где, где...в Караганде..:))))
Занавес.

Вчера на двери институтского туалета увидел штамп:
СОГЛАСЕН ПОЛУЧИТЬ
ВКЛАД БЕЗ ПРОЦЕНТОВ

Что-то никто не торопился вклады забирать...

ПОСЛЕДНИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ПЛАТЬЯ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ
ПОКАЗАЛИ НАЛИЧИЕ МОЗГОВОГО ВЕЩЕСТВА БИЛЛА КЛИНТОНА.

Пишите monika@mi.net (Моника@ми.нет)

Наказание для Билла Гейтса - пожизненное форматирование дискет (с)

Сообщение Windows "Зависнуть (Yes/Да/Reset)?" (с)

несовершенство техники:
человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Ветер в шею - я хуею
Ветер в харю - я хуярю

Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.

"Давно пора, ядрена мать,
Умом Россию понимать!"
(приписывается Губерману)

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

В женщине все должно быть красиво,
поэтому не суньте в нее что попало!

Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад...
9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты
(16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы
показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами..
кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал
батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего
отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы
видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал
восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти
со стульев....
- Где этот компьютер можно приобрести?
Вы представляете нашу реакцию на это?
Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный
компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru.
После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой.....
Вот так....так что осторожнее с рекламой..

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить,
Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке
И предложил он Мише на выставку сходить:
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех.
А позже соберемся, с художниками выпьем,
Обмоем, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,
Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою,
она тихонько сбоку, не будет нам мешать.
Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба,
тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень,
а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты,
менты за ней охотятся уже 4-ый день.
И вот, воскресным утром собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол!
Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо: хорошенький какой.
И лезет целоваться сопливыми губами,
И гладит по коленке дрожащеей рукой.
Тут только Миша въехал - так этож голубые,
Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!!
Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался,
Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос
И убежал довольный, а дома обнаружил,
Что финский холодильник, японский телевизор
И 3 бутылки водки у голубых унес.

Все!

Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там
маленькая девочка. Она ему и говорит:
- А к нам вчера Бог приходил!
Бабушка девочки:
- Да не Бог, Маня, а поп!

Человек рожден для счастья, как птица для работы.

Всем мужьям посвящается.

Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая
графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей -
что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные
"кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-)
Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя
по кольцу - замужняя...

Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного
авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся
на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую
отмечать или что-то в этом роде.
А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую
группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их
основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана-
там не хватало тех. специалистов).
Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника-
преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода
бойца-комсомольца.
Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода,
потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон,
в гальюн.
Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу:
Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана
- "Это катод!Понял?"
- Угу..
Показывает на слив:
- Это анод! Понял?
- Угу..
Открывает воду :
- Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю)
ПОНЯЛ?????
- Угу...
Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает:
- Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается)
Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает:
- Это катод...это анод...
И не менее бодро заканчивает:
- а отсюда вода хлещет......
Занавес.

Меняю Жопель-Омега на Фольксваген-подзад.

Из гимна президентской администрации:
И все бордюжники вставали,
Когда в пивную он входил.

Количество разума на планете величина постоянная. А население растет.

О любви писать -
против ветра ссать!

Гонорея не добавит нам гонору

Вопрос Минздраву России: сколько затяжек в сигарете?
ответ: одна. После первой затяжки это не сигарета.

Сделал дело - баба с возу.

Стишок для трехлеток.

Не боюся я воченка,
Не боюся я лисы
Не боюся я заченка
АКАКАЛАСЬ В ТРУСЫ.

Подошвы ОМОНовских ботинок такие же гладкие, как и мозги их
владельцев.
(Навеяно посещением обувного магазина)
(С) Лабораторный Хам

только что.
в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи
разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа
прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра
гулять пойдет?

А душе так хотелось чего-то светлого:"Балтика № 9"!!!

Навеяла история номер 7 от 2 декабря...
нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки,
когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о компьютере вне сети!