Поиск по автору:

ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать
не рекомендуется.
История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи,
а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню
на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец
садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка
припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские
спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу
положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и
говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам
бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам
оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель
городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На
охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!"
Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам
рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то?
Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или
дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб
сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один
пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми
газами мозг разорвет."
Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он
наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает.
Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок....
Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик
подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у
огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали
заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри
загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с
причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был
уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с
разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная
жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами,
как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под
кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал
о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца
открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут
уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика.
Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала
"Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола"
Алекс, достойный сын своего отца.

Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он,
дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку
в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм,
но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков
и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие
судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать
групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50,
весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам,
что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они
не при делах) и девушка (Д).
И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь,
пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное
солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить.
Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми
формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками
по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то
из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке:
впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее
остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним.
Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать
на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось
и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно
говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено:
"Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) -
"А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".

Я чуть не скатился с вулкана...

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и
начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо
сейчас):
- Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там!
- Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит!
- Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста!
Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой
девушки и говорит:
- Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе,
или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но
только ради Бога уберите руку с домофона!
(Из личного опыта)
:) портал

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.

Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.

Про весну...
Ебутся все и стар и млад,
Ебутся пчелы целым роем,
Как гроздь залуп иль виноград...

Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой
оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:

Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть
плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе
аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон
метро.
Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится
он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был
перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона
уже, чем колея железной дороги.

значить уезжает Василь Иваныч в генштаб по делам и дает указания Петьке
- Петро вот те бумажки кусок и карандаша обломок что ни случись в части
все записывай а я приеду и разберусь. пол?
- пол Василь Иваныч ну В. И. и был таков возвращаиться значить через
неделю и смотрит на огрызок бумаги а там нацарпано: сломался черенок от
лопаты ВИ: и ето все?
П: да ВИ: а че черенок то сломался?
П: да собакау закапывали ВИ: ту е а что с собакой случилось?
П: таа.... конины паленой обожралась ВИ: а где она конину то нашла да
еще и паленую?
П: дк канюшня ж згарела ВИ: У і... а как канюшня то згарела?
П: да я курил, бычек не потушил и в салому бросил ВИ: так тыж не куриш
П: да.... не закуриш тут когда знамя спиздили

suks_usa_

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей

Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон.
Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря:
- Алексей Вас Голова члена, из компании *****.
Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой
считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?

Она говорит:
- как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?"
- а она мне в лоб "Голова члена"
- я опешила, как говорю, а она мне заново........
- Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.

Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить
старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за
этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).

И что же я слышу в трубке:
- добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****.
Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить.
Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !

Алексей

Женщины, девушки, матери, жены:
Зайки и Хрюши, кому-то Кисены,
Вам все под силу в житейской реалии,
Мы бы без вас просто не справились!

С женским вас праздником я поздравляю,
Счастья любви и удачи желаю!
Ну а богатство и домик под Ниццей
Вам пожелать в день рожденья придется.

Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит
"На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!".
Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый
русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено.
И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов,
но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго
масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю
фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"

Пессимисты думают, что все женщины ветрены. Оптимисты надеются, что так
оно и есть.

Баба без мужика - как рыба без велосипеда!

Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел
шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в
какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе
(что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил:
- Две булочки и кофе без сливок.
Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала:
- Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ
МОЛОКА?
Минутная немая пауза, затем хохот коллег.

Утро. Мужчина и женщина лежат после бурной ночи. Женщина смотрит на
мужика и говорит:"У тебя че член есть??
Он: "Есть!"
Она: " У меня тоже"

Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это
принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму:
Ты где живешь?
второй: на ул. Багрицкого
первый: я тоже
второй: в каком доме?
первый: в 31-м
второй: я тоже
первый: в каком подъезде?
второй: в седьмом
первый: я тоже
второй: в какой квартире ?
первый: 34
второй: Гиви, ты?
первый: папа!!!!!!!!!!!!!!

Весна, на улице капель...
Усердно сучку прет кобель,
Свинья у хряка х@й сосет,
Голубка голубя еб@т...
Повсюду секс, везде разврат,
Весны приходу каждый рад!!!

Моется тот, кому лень чесаться

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

Учительница...

Мужик тащит...

10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов
2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов
900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута
подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому
ежедневные концерты по 250 тысяч долларов
И все равно: Ющенко -это жопа Украины....

Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто
расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова
маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом
на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется
кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка
первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых,
народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь
себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока
еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но
что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там
рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и
пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю
ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему
менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет
писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно
было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!",
как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой
человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу
так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое...
Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается
и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает,
все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту
свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью
веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет
фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории...
Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в
сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус
подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно
шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))

Ну народ! Удивительное точно, где-то рядом!
Сравните истории №1 от 4 июля и №15 от 13-го!

Авторам и героям этих историй: вам надо встретиться и по-пиву ударить,
за мир-дружбу!!!

Леха.

Чем лучше с вечера тем хуже с утра, чем хуже с вечера тем лучше
с утра.

Еду я на маршрутке. А это как раз было перед выборами президента 2004
года, т. е. все вокруг обклеено агитацией. На остановке заходит мама с
сыном, которому где-то лет 5. Садятся возле окна прямо рядом со мной.
Едем. Может вы наблюдали, как родители учат своих детей читать,
заставляя читать различные вывески и плакаты. Так вот, едем мы и
останавливаемся возле светофора, где установлен биг-борд с агитацией за
Януковича. Там написано: «ТОМУ ЩО ЛIДЕР». Мамочка просит сына прочитать,
что на плакате написано. Сынок с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР…
Мамочка смущенно:
- Ну ты что!.. Посмотри внимательнее – там же другая буква, с хвостиком…
На что сынок не менее глубокомысленно вопрошает:
- А что от этого меняется?
Маршрутка пропустила три зеленых светофора…

Всю жизнь шел к свету в конце туннеля, а оказалось, что кто-то
забыл выключить лампочку.

К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти
потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем
аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь,
куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают:
- Мальчик, ты что плачешь? Потерялся?
- Да-а-а!
- А где твои родители?
- Незнаю-ю-ю!
- А где ты живешь?
- Незнаю-ю-ю!
- А как тебя зовут?
- Блять! Все забыл, все забыл!!!

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

Из надписей. На презервативе.
"Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной
беременности"
Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса.
И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю,
ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу
сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой:
"108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..

Платьице в горошек,
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..

Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в
качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию
"Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот
последующий-никак!
- Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим...
Путин сделал, что ему сказали.
Доктор посмотрел и говорит:
- Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет.
- Ну дела, зализали...

Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии
отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла
часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла
как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну
просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой
"дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто
получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот,
командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он
человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его
врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону.
Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих
солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой
день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех
желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на
роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление
будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на
все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в
последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит
дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На
вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу
- его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа
человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо
служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом
десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что
про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада
заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно
третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным
фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал
поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он
говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не
верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю,
после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили
на кого-то другого...

Зачем водитель-дальнобойщик, выйдя из кабины, пинает колеса? Чтобы яйца
отклеились

Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д.
один говорит: "Вот недавно женился"
другой: "ну и как она в постели?"
- ну нормально
- ну а как она красивая ?
- да ниче
- ну ты скажи какое у нее главное достоинство?
- ну понимаешь.....вобщем у нее глисты
- в смысле??????
важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно,
что ты не рыбак.

Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со
мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово,
то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный,
такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не
слышал. Вот одна из них.
Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то
время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений
танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это
командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда
Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы
народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано,
а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то
приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской
армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных
землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что
сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было
провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие
уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на
работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый,
разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась
заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика,
и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы
удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был
один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти
год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В
вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели
дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде
бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может:
о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и
Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от
армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с
пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с
гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по
крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со
списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о
цеховиках и бизнесе никто не слышал.

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???

Уважаемый Кадет Биглер!
С большим удовольствием читая Ваши истории, я принял решение о
необходимости их собрания и публикации в одном месте.
Не найдя Вашего адреса электронной почты здесь, я взял на себя смелость
просто вычленить их все (?), и без систематизации выложить у себя на
сайте http://matiouchkine.narod.ru/jokes/all_bigler.htm.
Если Вас устраивает, так сказать, окружение (содержание сайта в целом
;-)), дайте мне, пожалуйста, знать (ну и в противном случае - тоже ;-))

В любом случае - спасибо за язык, чувство юмора и чувство вкуса.

Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)

Историю эту мне вчера рассказал друг, за достоверность не ручаюсь ,
но развеселила она меня капитально. Итак …

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."

Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде
с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом):
- Тссс!
- Что?
- СОМ!
- Клюет?
- Сосет!!

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?