Поиск по автору:

Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. офигевшая ложит трубку
Через 5 мин опять звонок
Ч.-ДА
В ответ-Манда
Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться
Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать
З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все
Ч. пришла домой - опять звонок
Ч.-Алло
В ответ - Черепаха это ты ?
Ч.-Да
-Манда

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

1. Я не просил договор, я просил закон (разницу ощущаете?), где явно
прописан запрет на применение военной силы.
2. Именно я назвал в нашем споре Устав ООН "декларативным многосторонним
договором". И обратил Ваше внимание, что это не закон. И что он не
запрещает применять, а всего лишь рекомендует воздерживаться от
применения военной силы. Но многие страны кладут с прибором на его
рекомендации, руководствуясь при этом исключительно собственными
соображениями, совершенно не стремясь убедить кого-либо в наличии
оснований.

Уважаемый Аноним,
Я работаю в Министерстве иностранных дел, и, хотя и не
являюсь юристом, все же немного разбираюсь в международном праве.
Сообщаю Вам, что в большинстве стран, являющихся членами ООН, положения
Устава ООН рассматриваются именно как ЗАПРЕЩАЮЩИЕ войну как средство
разрешения международных конфликтов. Кроме того, широко распространенной
практикой является примат международного права над национальным. Другими
словами, международные дву- и многосторонние договора, коныенции, а
также (в первую очередь) Устав ООН преобладают над национальными. Данное
положение закреплено, например, в российском законодательстве.
С уважением,
Алексей.

Про весну...
Ебутся все и стар и млад,
Ебутся пчелы целым роем,
Как гроздь залуп иль виноград...

О любви писать -
против ветра ссать!

Гонорея не добавит нам гонору

Однажды в студеную, зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинной
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

Особ. благодарность Пушкину, Некрасову

Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны,
что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь -
вдумайтесь - читаю:

Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад,
и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать
болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.

Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...

Алексей

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.

Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон.
Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря:
- Алексей Вас Голова члена, из компании *****.
Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой
считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?

Она говорит:
- как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?"
- а она мне в лоб "Голова члена"
- я опешила, как говорю, а она мне заново........
- Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.

Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить
старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за
этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).

И что же я слышу в трубке:
- добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****.
Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить.
Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !

Алексей

История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее
рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города.
(не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий
эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром
сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока
все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30.
Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет
специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но
я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается
оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь
захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет,
создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит,
кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится
немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире...
И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются
у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно,
выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В
следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается,
загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит...
Кто-то...
Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам
оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть...
А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к
двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом,
сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной
тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...

Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там
есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей
наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за
тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду
мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини
пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево
он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит:
вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в
ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!

Женщины, девушки, матери, жены:
Зайки и Хрюши, кому-то Кисены,
Вам все под силу в житейской реалии,
Мы бы без вас просто не справились!

С женским вас праздником я поздравляю,
Счастья любви и удачи желаю!
Ну а богатство и домик под Ниццей
Вам пожелать в день рожденья придется.

ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать
не рекомендуется.
История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи,
а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню
на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец
садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка
припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские
спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу
положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и
говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам
бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам
оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель
городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На
охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!"
Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам
рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то?
Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или
дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб
сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один
пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми
газами мозг разорвет."
Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он
наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает.
Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок....
Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик
подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у
огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали
заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри
загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с
причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был
уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с
разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная
жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами,
как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под
кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал
о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца
открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут
уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика.
Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала
"Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола"
Алекс, достойный сын своего отца.

Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он,
дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку
в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм,
но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков
и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие
судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать
групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50,
весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам,
что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они
не при делах) и девушка (Д).
И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь,
пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное
солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить.
Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми
формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками
по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то
из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке:
впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее
остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним.
Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать
на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось
и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно
говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено:
"Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) -
"А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".

Я чуть не скатился с вулкана...

Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв
энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню.
Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни
странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в
парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с
собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на
открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было
сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела
со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный
свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из
парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше
холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые
ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий
украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку
и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта
свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней.
P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.

Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел
шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в
какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе
(что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил:
- Две булочки и кофе без сливок.
Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала:
- Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ
МОЛОКА?
Минутная немая пауза, затем хохот коллег.

Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и
начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо
сейчас):
- Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там!
- Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит!
- Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста!
Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой
девушки и говорит:
- Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе,
или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но
только ради Бога уберите руку с домофона!
(Из личного опыта)
:) портал

Мужик тащит...

Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д.
один говорит: "Вот недавно женился"
другой: "ну и как она в постели?"
- ну нормально
- ну а как она красивая ?
- да ниче
- ну ты скажи какое у нее главное достоинство?
- ну понимаешь.....вобщем у нее глисты
- в смысле??????
важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно,
что ты не рыбак.

Сидят Штирлиц и Мюллер.
Мюллер:"Штирлиц, закройте форточку, дует".
Штирлиц:"Do it your self, mother fucker!"

10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов
2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов
900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута
подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому
ежедневные концерты по 250 тысяч долларов
И все равно: Ющенко -это жопа Украины....

Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом
в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство
моих товарищей.
Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани.
Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он –
чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ
всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли
травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту.
И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже
к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться
(там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?)
и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит
к завершающей фразе и выпаливает:
- Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!!
Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся,
что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые.
Вот такое бывает чувство юмора.

Ну народ! Удивительное точно, где-то рядом!
Сравните истории №1 от 4 июля и №15 от 13-го!

Авторам и героям этих историй: вам надо встретиться и по-пиву ударить,
за мир-дружбу!!!

Леха.

Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе.
Ну Кашпировский и говорит:
-Чумак видишь то окно на девятом етаже?
-Вижу.
-Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор?
-Давай!
Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего
не происходит... Чумак говорит:
-Сейчас я его заставлю!
С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего
не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба
обессилены... Кашпировский:
-Мы наверно равны...
-Ага, слушай а давай вместе!?
Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько
минут высовывается мужик из окна:
-Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!

Пессимисты думают, что все женщины ветрены. Оптимисты надеются, что так
оно и есть.

значить уезжает Василь Иваныч в генштаб по делам и дает указания Петьке
- Петро вот те бумажки кусок и карандаша обломок что ни случись в части
все записывай а я приеду и разберусь. пол?
- пол Василь Иваныч ну В. И. и был таков возвращаиться значить через
неделю и смотрит на огрызок бумаги а там нацарпано: сломался черенок от
лопаты ВИ: и ето все?
П: да ВИ: а че черенок то сломался?
П: да собакау закапывали ВИ: ту е а что с собакой случилось?
П: таа.... конины паленой обожралась ВИ: а где она конину то нашла да
еще и паленую?
П: дк канюшня ж згарела ВИ: У і... а как канюшня то згарела?
П: да я курил, бычек не потушил и в салому бросил ВИ: так тыж не куриш
П: да.... не закуриш тут когда знамя спиздили

suks_usa_

Всю жизнь шел к свету в конце туннеля, а оказалось, что кто-то
забыл выключить лампочку.

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...

Плакат в родильном доме:"Презерватив - твой лучший друг"
Мужик стоит смотрит, смотрит и говорит:
"Скажи мне кто твой друг..."

Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии
отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла
часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла
как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну
просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой
"дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто
получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот,
командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он
человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его
врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону.
Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих
солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой
день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех
желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на
роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление
будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на
все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в
последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит
дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На
вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу
- его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа
человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо
служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом
десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что
про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада
заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно
третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным
фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал
поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он
говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не
верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю,
после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили
на кого-то другого...

Баба без мужика - как рыба без велосипеда!

Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит
"На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!".
Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый
русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено.
И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов,
но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго
масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю
фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."

Учительница...

Рождение это первый шаг к смерти.

Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.

... конечно, у Вас ж опыта то больше....

Моется тот, кому лень чесаться

Весна! Профессор торжествуя
Насыпал снег на кончик... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.

Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Не все то солнышко что встает

Уважаемый Кадет Биглер!
С большим удовольствием читая Ваши истории, я принял решение о
необходимости их собрания и публикации в одном месте.
Не найдя Вашего адреса электронной почты здесь, я взял на себя смелость
просто вычленить их все (?), и без систематизации выложить у себя на
сайте http://matiouchkine.narod.ru/jokes/all_bigler.htm.
Если Вас устраивает, так сказать, окружение (содержание сайта в целом
;-)), дайте мне, пожалуйста, знать (ну и в противном случае - тоже ;-))

В любом случае - спасибо за язык, чувство юмора и чувство вкуса.

Еще раз к дополнительной истории № 23 за 13 апреля и "комментариям
на комментарии" к ней:

Ребята, всем ответившим на мой комментарий большое спасибо - и спасибо,
что еще раз напомнили народу про существование в английском языке еще
и неопределенного артикля (кто бы мог подумать?!). И про себя,
недоучку, я тоже узнал очень много интересного. Но oops! - я ведь
говорил не о том, как про "сукиного сына" НАПИСАТЬ на правильном
литературном английском, а о том, как правильнее будет это дело
СКАЗАТЬ (проверьте, если не лень)! Так вот, кто-нибудь когда-нибудь
слышал, чтобы народ - в том числе в и в Квинсе и в прочих местах
компактного проживания русского населения - так прямо и выговаривал:
"son-of-A-bitch"? Мне такого не довелось услышать ни разу, хотя
ругателей вокруг, увы, вроде как хватает (или, может, коренные
американцы в Нью-Джерси - тоже народ неграмотный?). Поскольку же
в данном случае я это дело не вслух произносил, а писал, то артикль
действительно "выпал" - так что против литературного английского я,
описывая слышанную мной произносительную практику, и правда погрешил.
Спасибо за уточнение, и еще раз простите за занудство. :-0

Алексей, Нью-Джерси

Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте
меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в
общественных местах
(М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения.
Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе
в задницу.
Прошло два месяца.
Шерлок Холмс курить так и не бросил.
Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.